Ha llegado la hora de la venganza. Llanero: deja tu rancho, quema la casa, mata la siembra que el Taita espera.


José Tomás Boves es uno de los malos de la historia venezolana. Sin embargo la dimensión de su obra es muchas veces menospreciada y la masacre racista que desató es ignorada en los textos escolares, seguramente porque los jóvenes del país no están habituados a tanta violencia.

Zimtchen

Perdí la luz a la mitad del camino
pero pude armar una fogata con tus cartas,
bebí la sangre de nuestro primer encuentro
y corrí por calles llenas de nieve;

nieve roja por cada copa de vino,
nieve gris por cada aguacero,
nieve negra por cada cigarrillo,
y nieve blanca por la pureza que no tenemos.

Pero ahora que te veo como eres,
ahora que no me queda mucho más por vivir,
siento el terror de quien entra al infierno
y no deja las esperanzas afuera.

Ah, hermosa soledad, hazme compañía;
hermosa mujer, hazme hombre;
hermosa felicidad, húndeme en la tristeza;
hermosa vida, guíame a la muerte y ahógame en un oscuro abismo lleno de sufrimiento eterno donde mis más secretos temores se hagan realidad para poder sentirme un poquito mejor después.

Dulce canelita,
vino de los plebeyos,
no te olvides de nosotros
gran dios de los vicios callejeros.

Aguanilé VI

Suerte la de los vencidos que pasarán a la historia como mártires y no como aristócratas corruptos. Suelte a los vecinos que llamarán a la histérica como el martes y no como nanocópteras con lujos.

Antonio dedicó toda su vida a escribir una historia de los suyos. Justo antes de morir se dio cuenta que ninguno de los suyos sabía leer.

Una maravillosa música de madera, gruesa, con cuerdas hechas de cera de velas y de cuatro centímetros de diámetro, con tambores de la costa y al fondo el ruido de las olas rompiendo contra el arrecife de la playa. Después se calla todo eso y empieza a cantar Britney Spears.

Si no le hubiera clavado ese cuchillo en la frente a mi madre mientras dormía hoy no estuviera aquí en la cárcel pudriéndome con otros psicópatas como yo. Si no le hubiera clavado ese cuchillo en la frente a mi madre no hubiese tenido que empatarme con Edipo y arrancarme los ojos para justificar mi acción ante la psicología. Si no le hubiera clavado ese cuchillo en la frente a mi madre mientras dormía hoy no estuviera aquí hablando con ustedes, esa perra me iba a envenenar el desayuno mañana.

Van a privatizar el agua y hasta van a prohibirnos recogerla con tobitos cuando cae la lluvia. Van a techar las playas y depositando una moneda en una ranura se abre un pedacito del techo para que te pegue la luz sólo a ti. Van a ponerle un impuesto al aire y lo van a ensuciar para vender bombonas de aire limpio que se colocan en los apartamentos y garantizan reducir en un 0,2% la posibilidad de morir de cáncer de pulmón. Van a registrar el idioma español en la oficina de patentes y por cada palabra que se diga o se escriba se tiene que apagar unas cuotas de derecho de autor. La publicidad no va a estar visible en todas partes sino que la venden en los centros comerciales en sobres sellados y la gente tiene que comprar cierta cantidad mensualmente porque se lo exigen las leyes. Eso es el comunismo. Lo único malo es que toda esa plata va a parar a manos del gobierno. Y así tambien es el capitalismo. Lo único malo es que toda esa plata va a parar a manos de las trasnaiconales gringas.

Mi amigo Pedro

Pedro, amigo viejo, antiguo conocido, alrededor de treinta años, principios de calvicie y con un gusto por la pronografía con niños asiáticos difícil de superar. Lo cierto es que me lo conseguí el otro día y me dijo que nuestros cerebros son maquinitas, cosas reales, y que como todas las cosas reales tiene sus limitaciones. Mientras lo despedía me di cuenta de que si nuestros cerebros tienen limitaciones entonces hay realidades que nunca podremos entender, tenemos un nivel de incompetencia. Entendí que en el fondo Pedro tenía la razón y me compre un jugo en la panadería, pero estaba vencido.

Aguanilé V

Cualquier cosa que descanse la mente es mala para el cuerpo. Cualquier cosa que destroce el cuerpo es buena para la mente. Y las almas están en la Iglesia.

Cuando empezamos a hacer la ONG para proteger los derechos de las mascotas de las personas que cuidan estacionamientos pero no conseguíamos financiamiento hasta que el gobierno dijo que teníamos una agenda paralela para matar al presidente, como dicen de todas las ONG. Apenas el gobierno dijo eso la CIA nos ofreció una partida secreta, como a todas las ONG. Al final agarramos la plata y nos fuimos para Los Roques, aunque siguen sin defender los derechos de las mascotas de las personas que cuidan estacionamientos.

Cuando un malandro sale de la cárcel no se vuelve persona sino que sigue malandro. Cuando una persona entra a la cárcel se vuelve malandro. Conclusión: cambiar de la calle a la cárcel o de la cárcel a la calle te hace malandro; quedarte toda la vida en la calle o en la cárcel te hace persona.

"(...) provocó una revolución cultural conocida como "El Renacimiento", que significa literalmente renacer, revivir." - Fragmento de documental de The History Channel.

Por favor entienda usted que no todo el mundo haría lo que hago yo estando en esta posición - ¡Y claro, si eres gimnasta!.

Gulik era un tarado con tendencias sadomasoquistas que terminaban en la automutilación. Gulik era mexicano.

Si se toma un desodorante y se lo tira a un ventilador podemos estar seguros de que nada bueno va a pasar.

Descubrieron la cura de la viruela. Lástima que ya no haya viruela en los países donde la gente puede comprar el remedio para la viruela.

Si no fuese por el calor, las moscas, las plagas, las inundaciones, los asesinatos, las enfermedades, los terremotos, los tornados, las lluvias de meteoritos y la gente, el llano sería una de las zonas más avanzadas del planeta.

Lo más importante de este país es que es legal violar las leyes, siempre y cuando sea en el lugar preciso. Yo ya no sé si eso se pueda hacer, pero igual lo hago.

La vida no es más que dinero y putas

Aunque un buen güisquicito nunca cae mal.

You'll never walk alone

Morgan tomó la delantera y fijó la cuerdita a uno de los palitos que salen de la circunferencia última externa del timón de su barco. Al mismo tiempo, pero trescientos años después, un sargento del ejército alemán destrozaba la nuca de un cabo inglés con la misma botella de ron que había tomado Morgan minutos antes de atar la cuerdita. Cincuenta años antes Roy McArthur, obrero inglés, se ató la trenza derecha del zapato, el mismo zapató que tenía el cabo alemán cuando le destrozó la nuca al cabo inglés. Que por cierto el cabo inglés haía comido una manzana que venía de una mata que había sembrado Clara Morgan, bisnieta de Henry Morgan, apenas llegó a Liverpool. John Lennon nació en Liverpool.

Leonardo Uribe nació en Cartagena, pero se mudó a Medellín a los treinta años de haber muerto. Cinco años después un recogelatas orinaba en su tumba, pero estaba borracho. La compañía que destilaba el ron que tomó el borracho (que orinó en la tumba de Leonardo Uribe nació en Cartagena) había destrozado un clavel cuando construyeron su fábrica. Este clavel había sido sembrado, cinco años antes de la fundación de la compañía de ron, por Clarissa Hoffmann, descendiente de Hans Hoffmann. Que por cierto uno de los descendientes de Hans Hoffmann (pero no de Clarissa Hoffmann) se llamaba Hans-Gert Hoffmann Krüger y tuvo en los años sesenta del siglo veinte una tasca en Hamburgo donde alguna vez tocaron unos británicos que se llamaban The Beatles y que el guitarrista era John Lennon. Y bueno, John Lennon nació en Liverpool.

En el terremoto de Caracas de 1967 murió uno de los sobrinos más queridos de Juan Vicente Gómez. En Maracay fue que asaltaron por cuarta vez a Héctor Lavoe. Es que Juan Vicente Gómez vivió mucho tiempo en Maracay. Henry Pittier era un botánico suizo que fue a Maracay a investigar la fauna del lugar. Suiza es un país donde se come mucho chocolate. Hoy en día, en Maracay, hay un parque nacional que se llama Henry Pittier (botánico suizo) que si se pasa por la carretera que lo atraviesa desde Maracay se llega a choroní y después agarras un peñero y llegas a Chuao, donde hacen chocolate y lo llevan a suiza. Con ese chocolate hicieron una vez un toblerone. Los toblerones son unos chocolates suizos, con forma de pirámides, muy sabroso. El sabor más popular es uno que viene en una caja amarilla. Ése era el sabor preferido de John Lennon. John Lennon nació en Liverpool.

Aguanilé IV

Cada vez que quiero que pase algo pasa lo contrario. Entonces estaba claro para mí, tengo que querer lo que en realidad no quiero que pase para que pase lo que supuestamente no quiero pero en realidad sí quiero.

El Decanato de la Facultad de Medicina invita a todos los cursantes de la carrera a una nueva materia electiva, Anatomía Propia, que constará de un módulo teórico y otro práctico.

Hoy me desperté con un dolor acá en el estómago. Me desperté porque tocaban la puerta. Era el cáncer.

Todas las buenas historias que no existen serán pronto las historias de hace tiempo que nunca existieron.

La película comienza con el entierro de la bisabuela, una playa llena de palmeras, cielo nublado, desolación y como cinco personas vestidas con trapos negros arapientos; regresan al pueblo que queda como a dos kilómetros de la playa y matan al chivo y se lo comen. En un momento muestran la gloria del abuelo, su triunfo en los círculos empresariales nacionales y los viajes de sus hijos, mi padre y mis tíos, por todo el mundo. Termina ahora que me muero de frío a la orilla del Rhein sumergido en miseria y con agujas y un mechón de pelo del chivo en los bolsillos.

Los uniformes militares que llevaba Bolívar tienen un tufillo residual como a perro caliente, nadie sabe por qué.

A tu padre lo conocí cuando lo rescaté de aquel horrible accidente aéreo. Desde entonces, y gracias a sus imprudencias, siempre vivimos momentos románticos como esa primera vez que nos vimos.

Aguanilé III

Si todos fueran como tú las morgues estarían vacías.

Un señor actuaba rápido y pensaba lento. Como actuaba rápido resultaba un tanto impulsivo, siempre haciendo cosas de las que luego se arrepentiría. Como pensaba lento, tardaba mucho en darse cuenta de las cosas que hacía, se arrepentía y tenía unas depresiones horribles, era muy infeliz.

Ella me miró a los ojos de una manera sensual y nunca me quitó la mirada de encima. En la corte dijo que la drogué con un trago y la violé. Por eso digo que nadie entiende a las mujeres.

De chiquito nunca parabas de llorar - decía mi padre - Nunca paraste de llorar hasta que te mandamos a vivir a casa de tu abuela.

Un señor agarró sus sentimientos y los metió en un frasquito. Su rendimiento laboral se incrementó tanto que se volvió un déspota despiadado y desalmado que acumuló enormes cantidades de poder. Estando en la cima encontró el frasquito con los sentimientos y se los puso como para probar. Desde entonces no los ha vuelto a poner en el frasquito, ahora es un despota despiadado y desalmado que está feliz.

Si tomamos el camino corto llegamos en un santiamén. Pero así no funcionan las cosas en este país, ¡así que nos vamos por la carretera vieja, muchachos!

Venezuela es un país libre de analfabetismo. Lástima por lo de funcional.

Si los pescadores no pescan los empresarios capitalistas los acusan de ser unos vagos improductivos, la población se indignaría antela falta de pescado en los supermercados. Si los pescadores pescan los ecologistas los acusan de explotar el medio ambiente, la población se indignaría al ver los supermercados llenos de cadáveres.

Espero con ansias el día que se produzca una ruptura lingüística entre España y América Latina, que decidamos que ellos y nosotros hablamos dos lenguas diferentes. Así podríamos alardear de hablar un idioma extranjero y no tendríamos que compartir todo con ellos. Lo malo sería que apenas aparezca una página tipo wikipedia exclusiva de América Latina se va a romper y los gobiernos tendrán que hacer partidas secretas para subsidiar la página y cada búsqueda tendría que hacerse ya no en cada computador sino llevando una carta a la central de la página en cada ciudad para esperar cinco días hábiles, Dios mediante, y ver si ae aprueba el trámite de búsqueda solicitado. También se podría sobornar al funcionario, ahora wikipedia es de todos.

Si yo fuese Ministro... si yo fuese Ministro no estaría escribiendo esta mierda.

Aguanilé II

Y es que ahora es que le dió por hacer la revolución, el eterno prejuicio interesante y la literatura que se basa en la felicidad; bastante obvio desde que lo vemos con un clavel imaginario en la chaqueta. Ahora anda segmentando las notas de las melodías y flota en una almohada gigante de hojas que impregnan las narices de las personas que andan por ahí con un aroma de libertad.

Cuatro días después llegó el SENIAT y un fiscal de tránsito, de esos que por atrás dicen "cetevetetete" y después uno quiere que los respeten. No sabría si alegrarme si un amigo mío se mete a paco, pero igual todos queremos ser los más malandros y nadie es tan malandro como un policía.

Y estando en la cola para pagar el teléfono el señor de atrás se puso a ver mis senos fijamente, una cosa verdaderamente desagradable. Gracias a Dios no era tan feo, es más, era un tipo más bien simpático, buenmoso, educado, se ve que un hombre con recursos; es un tipazo, es un maricón.

Y entre güisqui y güisqui no puedo resistir la tentación de darle unos besitos a la mesonera, pero mi amigo es muy quisquilloso con las cosas que tiene en su yate. Si no todos sus amigos besarían y violarían todas sus cosas entre güisqui y güisqui, una palabra tan común y que se puede escribir tan cómico.

Ahora soy fanático de la música vanguardista y ayer hasta fui a un museo. Lástima que no pude cogérmela.

Lo que me molesta de ir a la playa con ustedes es que se paran muy temprano para salir. ¿Cuál es el apuro? La playa no se va a ir corriendo, después no quiero ser yo el que me quede dormido bajo el mar.

Mi primo montó una cooperativa, va a sembrar piñas en Anzoátegui. Ahora sólo tiene que conseguir donde colarlas. Es un tonto, pudo haber sembrado caña y constuir un trapiche.

No entiendo cuál es el afán de mi tío Julián por la plata. Ayer nada más mató cinco chivos y ya andaba lanzando billetes al aire. No entiendo para qué tiene la plata si va es a tirarla para arriba. Mejor sigo trabajando antes que venga el pàtrón a pegarme.

Este país se está yendo a la mierda, a uno lo ven feo si entra a una farmacia y pide dos botellas de coca-cola, un frasco de preveral, un dramamine y cinco condones. Vamos, que se estan poniendo un poco puritanos, ¿eh?

Yo quisiera ser como las gaviotas en el puerto que no le importa si le cagan el uniforme a un alférez o a un almirante. Pero no tendría el equilibrio para pasar todo el día sobre un poste.

Se calcula que el promedio de tiempo de experiencia de un cajero de banco es proporcional a las veces que ha tenido que cambiar de trabajo por problemas con su familia; lo que no entiendo es para qué se calcula eso.

Vine. Vi. Vencí. Pedí la cuenta y me fui.

Aguanilé

Ya todos sabemos lo que representa ese camino verde cuyo principio no se puede ver y mucho menos el final. ¿Acaso no se sabe desde siempre? ¿Y si sabemos lo que representa por qué no sabemos a dónde va?

¿Y es que acaso un hombre honrado no tiene derecho a fallar de vez en cuándo? Yo siempre tuve problemas, eran culpa de mi mujer y mi hijo. Pero ahora estoy parado sólo ante mi soledad y me siento feliz. Todo debe ser por la situación económica.

Nunca imaginaba que esos hombres que maté iban a terminar siendo tan amigos míos.

Mi carro está dañado, no tengo la plata para los repuestos. Vamos a ver en qué puedo negciar con el mecánico. Pareciera ser que va a llover.

Acabo de terminar de estacionar el carro. Tengo que es esperar que salgan. Tengo que ir a buscar a los niños al colegio hoy porque mi mujer está enferma. No puedo imaginarme entrando y viendo a la maestra a los ojos.

No puedo pasar toda la mañana en la DIEX sacándome el pasaporte. Mejor agarro un moto-taxi, pero no quiero ponerme la chaqueta. Como que mejor me quedo tranquilo en casa de mi tía.

Tengo sed, me estoy aburriendo. Pido un trago, no lo sirven bien acá. Ahora sólo queda el hielo. Ahora sólo tengo que tratar de vomitar en la poceta y no en el piso de la sala. Ahora duermo pero algo cuelga de mi mano.

Si paro el tiro libre la gloria es mía, tendré mucho dinero. Si me meten el tiro libre sigo en mi anonimato, seguiré teniendo mucho dinero.

Tengo que subir treinta pisos para llegar a mi casa, no funciona el ascensor. No importa, igual acá tengo mi comida. Pero puedo subir yo y quedarme con el apartamento, mi mujer no ha llegado y seguró no va a querer subir, y los carajitos menos, son muy flojos. Mejor me quedó acá, ya deben estar arriba.

Me gusta la vista del apartamento, pero no me gusta que el local que vende drogas quede tan lejos.

No entiendo qué tipo de cretino profanaría la sagrada imagen de Bolívar en un billete de mil poniéndole burundanga encima.

Mi hijo acaba de morir de cáncer. Una lástima que el dinero del seguro de vida se lo quede su esposa y no yo.

No quiero ir a La Candelaria a comprar la nevera. Además, no entiendo cuál es el puje por comprar una nevera, ni que fuese tan importante.

Los transportistas comenzaron una protesta por la inseguridad en el Junquito. Anoche mataron cinco caballos y treinta y nueve choferes. Las carrozas hurtadas fueron puestas a disposición de la Real Cédula competente en cada provincia.

Desde que tengo dinero mucha gente me pregunta si soy judío.

Las cosas empezaron a ir mal apenas dejé mi trabajo para consumir drogas tranquilo.

La historia de la efe

A dramatizarse en recitales públicos de todo tipo, reuniones de amigos y otros eventos sociales.

1: Ok. Déjame ver… La letra efe es la sexta letra del abecedario latino, siendo además la cuarta consonante. Para los hablantes del español sería la séptima letra y la quinta consonante ya que la el sonido che puede ser contado como una letra. Fonéticamente se define como una consonante fricativa labiodental sorda, al contrario de la letra ve, que es una fricativa labiodental sonora. En inglés y francés el sonido de la efe puede ser representado por esta letra o por la combinación pe hache. En alemán también puede representarse con la letra ve. En el lenguaje de señas se representa con la palma de la mano viendo a la persona con quien uno se comunica, dedos extendidos y juntos menos el índice y el pulgar que se tocan a la altura del nudillo del índice. (Hace la seña de la efe en lenguaje de sordomudos). En el lenguaje del semáforo, el de las banderas se representa extendiendo el brazo izquierdo hacia la izquierda, paralelo al suelo, y el brazo derecho hacia abajo. (Saca unas banderas y hace el símbolo de la efe). En el lenguaje de banderas se representa con una bandera de fondo blanco con un rombo rojo sólido en el medio. (Se abre la chaqueta como súperman y se puede ver un dibujo de la bandera de la efe). En el lenguaje Braile, el utilizado por los invidentes, aunque hoy en día también es usado por los ciegos, el cual funciona en base a seis puntos imaginarios, distribuidos como el seis de una ficha de dominó, que pueden presentar un relieve o no. En el caso de la efe presentan relieve los dos puntos superiores y el punto izquierdo medio. (Se levanta, cierra los ojos, profiere alaridos de pánico y se tira al piso y llora, sintiéndose seriamente afligido).

2: Estábamos hablando de la letra efe. Supongo que ya terminaste. Por mi parte puedo decir que la efe es una tecla fundamental en los teclados para aprender el método de tipeo táctil de FrankEdgar McGrurrin, siendo la tecla donde se coloca el dedo índice izquierdo. En la tabla periódica es el símbolo del flúor; en el alfabeto fonético de la OTAN, el utilizado por los pilotos, se le denomina Foxtrot; en matemáticas la efe minúscula significa función mientras que la mayúscula es el último de los dígitos del sistema hexadecimal o el correspondiente en la serie de FibonacciMorgan-Keenan; en la clasificación de las capas de la atmósfera representa la ionósfera; en bioquímica significa fenilalanina; en los calendarios ingleses es la abreviatura de Friday, que traduce “viernes”; en el sistema de evaluación educativo estadounidense la efe implica la reprobación de una asignatura; es un tipo de conector electrónico; en la Bolsa de Valores de Nueva York significa “Ford MotorsCompany”; en gramática es la abreviatura de femenino; en meteorología es la abreviatura de la Escala para Tornados Fujita-Pearsons; en el Sistema Internacional de Unidades significa Faradio, unidad que mide la capacitancia; en música significa la nota fa y dinámica forte; en diversos sistemas de clasificación de naciones la efe representa a Francia; en física significa el punto focal de los espejos cóncavos, la fuerza, la frecuencia, la constante de Faraday y, por último se utiliza para abreviar el nombre Fahrenheit, utilizado para la escala térmica con ese nombre.

Pequeña historia de terror, Op. 17

Un hombre vendió su cuerpo en una tienda. El empleado tomó el cuerpo y lo puso en venta y él quedó entonces en estado puro de alma. Claro, él pensaba que siendo un alma en escencia iba a poder volar libremente por el mundo pero resultó ser que no iba a ser así, que sin el cuerpo el alma es un estado inanimado donde se percibe la realidad desde la perspectiva del cuerpo pero no se puede hacer nada. Por eso sentía la gente que entraba en la tienda que alguien los miraba.

Pensamientos cortos (II)

Por televisión, en el noticiero, van a dar la señal a un equipo reporteril de microondas. El periodista del estudio dice "Le damos el pase a nuestra compañera Carolina Villalba Lobos". Aparece Carolina Villalba Lobos y se mete un pase.

Una vez hicieron un centro comercial tan grande que los buhoneros se metieron adentro.

Un gran signo de bonanza económica en una nación sudamericana es que los políticos del gobierno subcontraten empresas para realizar un proceso más efectio de corrupción.

Robaron la tienda de ropa. Casualmente vaciaron el departamento de ropa casual, causando problemas a nuestra causa que casualmente no causa ropa.

Esta teoría sólo aparece en textos apocrifos de sabios armenios del siglo XVI y wikipedia.

Los cajeros del Banco de Venezuela dicen arriba y a la derecha "A este cajero sólo le hace falta hablar". Y menos mal que no hablan, porque yo no confiaría en una máquina capaz de decir mi clave secreta.

Anteproyecto de tesis poco conveniente

ADVERTENCIA SERIA: En este post se utilizan términos que pueden resultarle ofensivos a personas patrioteristas o cristianas. Si usted es medianamente suceptible a este tipo de cosas le sugiero que lea el siguiente artículo y no se tome a mal los términos utilizados pero si usted es un extremista del bolivarianismo o del cristianismo le recomiendo que piense dos veces antes de leer esto. Danke Schön.

Estados Unidos. Estados Unidos y Rusia. Alemania. El Reino Unido. Francia. España. Los musulmanes. Potencias mundiales seleccionadas bastante caprichosamente.

Siempre he creído que la Biblia fue escrita por un ocioso, que ahora leemos un libro que en su momento dio risa, porque seguramente era un tipo de comedia que hoy en día desconocemos. Cualquier cosa, puede que dentro de unos cuantos años consigan este blog por ahí y lo consideren la palabra de Dios, ¿quién sabe? Pero hoy lo vi desde otro punto de vista bastante más venezolanista.

Imagínense por un minuto solamente que existe tal cosa llamada nacionalismo entre nosotros. Eso sí, también se tienen que imaginar que están a principios del siglo XIX, tipo 1810. Una basura de sitio lleno de monte e indios que matan blancos y negros, negros que matan blancos e indios y blancos que no sólo matan sino que también violan y entonces caos porque hay mestizaje y, en esa basura de sitio olvidado por Dios donde lo único que hace la gente es oler mal y matarse o violarse, de pronto nace un carajo o una serie de carajos que medio logran cambiar la situación para bien o para mal. Por ejemplo Simón Bolívar y su pandillita.

El punto es que años después de su muerte la gente los sigue recordando y como la mayoría era analfabeta pasan los datos de forma oral, prestándose todo a una serie de corrupciones en la información que, a mi parecer, le ponen el toque divertido a todo en la vida.

Bien, esta es la parte en la que se olvidan de Bolívar y piensan en Jesús y su pandillita. Supongamos que el hijo de Dios mis nalgas y que simplemente era un tipo que buscó hacer la revolución de masas a su manera. Después de muerto, sus partidarios más radicales siguen con el malpegue diciéndo ya no sólo lo que hizo el señor este sino otras cosas más que les sirven para llamar la atención de la gente. Poco a poco y con el pasar de los años la vaina sigue pero ya no son tres locos sino la mayoría de la población: el nacimiento de una religión en base a tergiversar sucesos históricos (o no).

Ahora, antes de volver con el tipo que aparece en la moneda, pensemos en alguien anterior a Cristo, don Moisés. El tipo era simplemente el patriarca de un pueblo que acertó en ciertas tácticas y que eventualmente los llevó hasta la tierra prometida. ¿Cómo se lo agradecemos a don Moisés? pues vamos a registrarlo en libros escritos de forma bien confusa y utilizar sus doctrinas según nuestra conveniencia. Y para que no venga otro a decirnos que eso no es así decimos que es la palabra de Dios y ya. Entonces el nacimiento de una religión en base a un líder político que fue idealizado por sus sucesores.

Volvamos al tipo del billete de mil. Hasta hoy en día sobreviven relatos orales tradicionales que exageran las hazañas de don Bolívar, era un líder político, sus doctrinas han sido utilizadas y reutilizadas a través de los tiempos y equivalen a estatutos sagrados que no pueden ser desafiados sin correr el riesgo de ser un hereje. Claro, todavía no he visto que anden quemando gente por desafiar las doctrinas de don Simón, pero sí hemos visto todos como ponen un GIJoe de Bolívar junto a la Virgen María, Maria Lionza, el Negro Felipe y uno que me falta y Guaicaipuro.

Vale la pena hacer un estudio serio comparando los orígenes de las religiones con los orígenes del culto bolivariano para poder determinar o especular si dentro de unos cuantos añitos el bolivarianismo tenga templos, adeptos, papa, infierno, cielo, etc.

Pensamientos cortos

Tienen que poner un teléfono en los centros comerciales. La gente va y paga por descolgar el teléfono y éste te dice cuál es tu saldo de karma y dharma en unidades de karma y unidades de dharma.

El sushi es bueno
Pedrito es bueno
Pedrito es sushi.

En el metro una tranca monumental, minutos de retraso, sudor, colas infinitas, señoras histéricas, niños llorando. Se oye por los altoparlantes: "En estos momento el servicio se está prestando con un ligero retraso. Ofrecemos nuestras más sinceras disculpas". En ese momento, unas empleadas del metro ofrecen en un altar de sacrificios ubicado en un lugar indeterminado un cubo de cristal con una luz etérea en su interior, una luz amarilla, las disculpas de los empleados siendo ofrecidas a los usuarios.

En un restaurante inventaron la Coca-Cola VIP. Tomaron latas de Coca-Cola normales, le pagaron a unos campesinos y éstos las pisan con los pies descalzos en un barril, las aplastan y el líquido que sale lo guardan en botellas y lo añejan por unos años para luego servírselo a los clientes con un sobreprecio comprensible por la calidad del producto.

Si uno es malo en esta vida reencarna como chino.

La ortografía es un harte.

Un hombre entra por primera vez a un restaurante de sushi. Le entregan los palitos, no entiende para qué sirven y se pregunta dónde está su tenedor. Como el mesonero no le trae más nada coge un palillo, le saca filo e inventa los pinchos de sushi.

Una oración larga

La casa en la playa de la mamá de José que anoche sacó cero siete en matemáticas cuya novia tiene un ojo verde y otro muerto porque en una rinoplastia el cirujano había tomado unos palos porque su hijo había sacado buenas notas en su colegio que últimamente ha visto un incremento en las faltas al reglamento y tiene unos especialistas de la UCV estudiando el caso no es la misma que la casa en la playa de la mamá de José que anoche sacó cero siete en matemáticas cuya novia tiene un ojo verde y otro muerto porque en una rinoplastia el cirujano había tomado unos palos porque su hijo había sacado buenas notas en su colegio que últimamente ha visto un incremento en las faltas al reglamento y tiene unos especialistas de la UCAB estudiando el caso.

Ypure rigur

(Cántese como una canción infantil obstinada)


Ypure rigur, me muero de las ganas de no fumar
no quiero irme a dormir al cambur
comprarse una camisa rosada
parecer poco hombre

Ypure rigur, llamar a las viejas amistades
ir a la playa a encontrar la paz entre las piedras
ir a La Paz y encontrar la playa en la piedra
rigor mortis, moisture y tarareo

Ypure rigur, obladí obladá
mi muerte no sirvió para nada
si se toca el timbre toda la noche nadie atiende
si se toca el timbre todo el día nadie está

Ypure rigur, aunque a veces no tan ypure rigur
tomarse la frescolita y ponerse la chaqueta gris
imagen de los campos eliseos
don't play with me 'cause you're playin' with fire

Ypure rigur, wie kann man wißen?
¿cómo se supone que uno sepa?
play with me and play with fire
juega con las moscas

El gran masturbador

Ése es un cuadro de Salvador Dalí. Se llama como el post ya que la idea que trataré no es más que una simplifiación físicamente realizable de una idea del señor de los bigotes cómicos y tiene que ver con la masturbación.

Si al leer el título y ver el cuadro se siente una imperiosa necesidad por leer este texto ya que podría ser un análisis de esta obra... no, en este post no analizaré ningún cuadro de Dalí; y creo que en ningún otro lo haga porque me parece algo muy complicado que amerita años de estudio. Pero si se escribe el título del lienzo en google, la primera reseña que sale es ésta.

En su libro "El Diario de un Genio", el señor de los bigoticos puntiagudos habla de añadirle a un violín común y corriente una extensión fálica que salga de lo que sería su base si el violín fuese un cello (para los entendidos, la parte baja de donde saldría la pica; el extremo inferior de la caja de resonancia) y vibrase al compás de la música interpretad por el violinista. Obviamente nad de esto tendría sentido si el anexo fálico no estuviese dentro de la vagina de una mujer.

Pues bien. Comencemos por imaginar dos tipos de instrumentos musicales: aquellos que sólo pueden producir una nota a la vez y se llaman monofónicos y aquellos que pueden producir dos o más notas a la vez y se llaman polifónicos.

Las notas musicales son ondas sonoras. Las ondas sonoras; al igual que todas las otras ondas como la electricidad, la luz, las ondas de radio, las ondas microondas, etc.; poseen tres características básicas: la frecuencia, la amplitud y la forma de onda. En el caso del sonido la frecuencia determina el tono (la nota musical, lo agudo y lo grave), la amplitud determina el volumen (cuán duro suena el sonido, ¡duh!) y la forma de la onda determina el timbre del sonido (lo que diferencia un sonido del otro y que no es lo anterior, por ejemplo lo que nos permite distinguir entre un violín y un cello emitiendo la misma nota al mismo volumen).

Imaginemos por un rato que el instrumento en cuestión en un bajo eléctrico y que el ejecutante cuide de pulsar tan sólo una nota a la vez. Las notas, mediante un proceso fácil de producir pero difícil de explicar en su totalidad (un micrófono que no es un micrófono sino un electroimán que al estar junto a una cuerda metálica siente las vibraciones (ondas) de ésta y hace variar la inductancia del circuito y entonces las ondas eléctricas tienen las mismas variaciones en su frecuencia, amplitud y forma que las de la cuerda metálica del instrumento... ¿vieron que es un peo?) son transformadas en ondas eléctricas.

Ahora pensemos en un consolador (un masturbador, un dirdo, un objeto fálico hecho para ser introducigo...) que no sólo consuele sino que también vibre. Un vibrador. El vibrador puede producir vibraciones de distinta frecuencia y distinta intensidad, tono y volumen, frecuencia y amplitud. El timbre dejémoslo de lado por ahora.

Entonces, una vez que tenemos las notas musicales transformadas en ondas eléctricas podemos buscar un mecanismo (de hecho no podemos, eso lo hacen los ingenieros) para que en vez de ser un amplificador de sonido sea un vibrador el que transmita la melodía interpretada por el bajo. Es sencillo en un instrumento monofónico, el vibrador sólo tiene que reproducir una determinada frecuencia y una determinada amplitud en el momento que se necesite.

Con los instrumentos polifónicos las cosas se ponen un poco complicadas. Cuando un instrumento emite dos notas musicales a la vez podemos suponer que sólo varía la frecuencia de las ondas sonoras mientras que la amplitud y el timbre permanecen inalterados (de hecho el timbre, normalmente, varía en cierto grado dependiendo de cada instrumento). Pongámonos científicos y pensemos en función de ondas sonoras. Serían dos ondas idénticas excepto por su frecuencia; todo es igual pero las crestas no sucederían en el mismo momento. Pues bueno, resulta ser que hay una cosa muy complicada (tan complicada que de verdad no tengo idea) que permite hallar una onda de forma más compleja y que al final suena y se comporta como si fuesen las dos ondas al mismo tiempo. Eso nos permite, entre otras cosas, grabar una sinfonía polifónica y poder reproducirla con una sola bocina, con un solo aparato reproducir varias cosas a la vez. Entonces se puede fabricar un vibrador polifónico.

Queda sobreentendido también que no sólo se puede hacer vibrar al consolador con un cordófono. Cualquier instrumento musical, cualquier sonido puede transformarse en ondas eléctricas gracias a los micrófonos.

¿Pero para qué quiero demostrar que es posible masturbar a una mujer con un instrumento musical o con cualquier sonido o ruido? No sé, eso es problema del señor de los bigoticos de antena tipo bigote. Lo menos interesante es que se puede descubrir cómo es una música verdaderamente sensual o una estupidez de ese estilo. Más interesante sería asumirlo como una nueva forma de dar placer, una mezcla extraña entre el arte musical y el sexo. Se crearían de inmediato dos vertientes marcadas: quienes improvisa melodías y va descubriendo cuáles le resultan más placenteras a su pareja y quienes escriben música sexual y luego la interpretan en salas de concierto donde mujeres van orgullosamente a sentir el fervor musical del compositor más renombrado. Otra posibilidad sería que los discos con música sexual que se reproducirían en aparatos especiales serían considerados pornografía, aunque no creo que nadie venga a hablar de pudor después de esos escandalosos recitales que profanan sacros teatros de ópera europeos como el de Amsterdram y que han tenido repercusiones en las aulas magnas de varias universidades latinoamericanas.

Liposoma no anglicano

Pavel no era checo, pero mantenía cierto aire de lejanía como el que los latinoamericanos que no somos o fuimos comunistas sentimos con aquellos pueblos de una Europa tan lejana y tan exótica para nosotros como quizá seamos nosotros para ellos. Porque claro, si no habla francés, italiano, francés o portugués; sin contar a la mamá patria; no tiene ninguna relación con nosotros y da lo mismo si son checos, eslovacos, kazacos, chinos o marcianos. Habrá que esperar que la globalización nos envuelva con sus temibles tentáculos para ver si aprendemos que las moralejas sobre la diversidad cultural son estúpidas.

Pavel no era checo, ni su papá era checo, pero le pareció tan original llamarlo Pavel en vez de Pablo que en efecto Pavel es Pavel y no es Pablo, aunque sería más fácil y se ahorraría bastantes Pabel, porque es más normal que alguien escriba Pabel a que alguien escriba Pavlo.

El punto es que Pavel tenía un problema de identidad. Se veía a sí mismo como un gordo de dimensiones asquerosas, un ser verdaderamente repugnante cuyo cuerpo provocaba reacciones vomitivas en quienes estaban a su alrededor. Pero la gordura de Pavel no lo era, medía algo así como un metro sesenta y pesaba unos cincuenta y cinco quilos. Es decir, Pavel era bastante flaco; no una personal extremadamente flaca, era una persona que podía evocar todo menos la sensación de bordes redondeados que provoca una persona con sobrepeso.

Todos los días, después del colegio, Pavel se montaba en camioneticas, en el metro o se iba a un centro comercial concurrido y le empezaba a pedir a las personas alrededor suyo que lo ayudasen, que no era su intención molestarlos, pero que estaba en una necesidad que ameritaba medidas extremas y, a pesar de la pena que le provocaba, no veía más salida que pedir ayuda.

La gente entonces lo ignoraba, esperaba que le pidiese el dinero mientras buscaba en la parte de sus monederos que justifica su nombre (y eso que nunca he visto una carta en una cartera, aunque no sería raro no se acostumbra, vaya cosas locas, ¿no lo cree usted, Don Jacinto?) y sacan pedazos de metal que representan ínfimas cantidades de dinero (una cosa casi ridícula con esas monedas de 10 y 20, hasta de 50; aunque las de cien son útiles y no sé sabe por qué se escribe cien en letras (quizá porque la moneda de cien es útil), atributos casi comunes a las de cincuenta, pero las de 10 y 20 por favor que no sirven para nada) o lo miraba nerviosamente porque leyeron en la página de sucesos de El Universal que hace tres semanas un pedigüeño de más bien aceptable presencia y con el porte de aquellos que apenas han entrado en la adolescencia arremetió brutal y salvajemente contra una señora que se había negado a colaborar con él alegando poseer únicamente el importe justo para cancelar la tarifa cobrada por un servicio tan útil como el transporte público.

Pero Pavel (aunque Pável si tú quieres) no necesitaba dinero. No es que le sobrase, pero su familia no pasaba por necesidad y velaba por mantener su bienestar (humildemente pero con honradez, claro está). Pavel estaba convencido de que hacía el esfuerzo porque necesitaba alguien quien lo ayudase a impedir una desgracia mayor. Decía que era un problema para quienes le rodeaban, que ha experimentado todo tipo de rechazos por su condición, que no encuentra la forma de ver a los ojos a sus padres por la desgracia de hijo que ha sido para ellos y aunque se esfuerza no lo logra y se frustra y le dan ganas de llorar a solas en el baño o de gritar hasta que le revienten los oídos o cualquier otra estupidez de ese estilo.

Pablo (en checo) les decía que lo mirasen fijamente y que notasen lo gordo que era. Y lo decía en serio y la gente se sorprendía (menos la señora que leyó El Universal que sigue inmutable porque uno nunca sabe con qué van a salirle a uno esos malandritos que de malandritos no tienen nada sino que son asesinos, sanguinarios y negros). Entonces les clavaba la puñalada final, la guirnalda, la cereza en la copa del helado, la eyaculación en la oreja en la película porno: "... es que estoy muy gordo, mírenme. Estoy gordo y necesito alguien que me ayude a vomitar. No lo puedo hacer sólo, soy un gordo estúpido y me da miedo y asco meter mis dedos en mi garganta hasta hacerme vomitar". Y la gente podía muy bien sorprenderse o escandalizarse, quedarse inmutable por el miedo a que en cualquier momento saque el puñal que clavará lentamente en su ojo o conmoverse ante tanta inocencia y ofrecerle un chocolate que tenía en la cartera (ven: chocolate y no una carta).

Los hay también quienes piensan que todo es mentira, que es un happening y ese niño tiene un talento increíble para las artes raras. Pero esos no abundan y podemos hablar de ellos porque no leen este blog.

El Pastrami de la mamá de Juan Luis Guerra: ¿Por qué lo ponen en negrita?

Hoy* estaba así como que pensando...

Hay un parque, un parque con ramas verdes, un parque con columpios, un parque con un tobogán... un parque, un parque así como que en Prados del Este, o en Chulavista.

En el medio del Parque; en la zona donde va la gente grande, porque no hay cerca que separe el parque de la avenida y sólo hay unos banquitos con vista a la cuidad y las parejas de adolescentes se deleitan con atardeceres y las partes de atrás de algunos seres; hay un cartelito.

Si uno camina por el sendero de cemento se llega así como a un cartelito. Un cartelito en el medio de un circulito de unos diez metros delimitado por el sendero de cemento, el zen dero de semen to. El circulito está relleno de la grama más verde que puede existir en el mundo, la grama más hermosa y cuidada que haya habido alguna vez.

En el medio del circulito delimitado por el sendero de cemento hay un cartelito que dice "Prohibido Pisar la Grama".

Con este relato podemos sacar dos conclusiones:

1.- Para hacer cumplir la regla de no pisar la grama alguien tuvo que romperla primero, alguien tuvo al menos por un instante más poder que la ley del cartelito, alguien puede asumir en cualquier momento que su persona está por encima de la ley del cartelito, porque gracias a él se hace cumplir, alguien que puede en cualquier momento volverse un Adolfo Hitler, un Benito Mussolini, un Mahatma Gandhi.

2.- Obviamente, y esto es lo más importante, la grama se vería mejor si fuese cesped azul de Kentucky. No hay duda.

*Hoy era 19.07.2004, es un texto viejo. Inédito en Angulofonía, un tessto vecchio.

Un libro, tres flores (o más, sólo por decir un número) y un choque con muertos el 27 de febrero de 2014

Las flores no siempre son amarillas como creen algunos argentinos, también las hay de otros colores. Las flores no siempre huelen bien, a veces tienen olores y gustos ajenos a nuestro concepto odoritivo de flor, y eso de inventar palabras no te queda ben, pero si preguntan tú di que no fue idea mía.

Eku es el nombre de nuestro protagonista. Se llama así porque sus padres querían un nombre original y corto. ¡Chazám!, Eku, como la cerveza que vendían hace mucho tiempo en la Colonia Tovar. Sí, en realidad se llama así por la cerveza, pero si le preguntan él les dirá lo que yo les acabo de decir. Escribo esto porque Eku se murió ayer en un accidente en su carro en la Cota Mil que de alguna manera logró involucrar (el accidente) a cinco fiscales de tránsito que compartían un pan de jamón en un quiosquito de Vívex (y eso que estamos en febrero), dos motorizados cromados, un helicóptero de la Fuerza Aérea y un flautista alemán que pasaba casualmente por la av. Boyacá seguido de millones de ratas y ratones, aunque después alguien vio unos niños no se sabe por qué.

Una vez, cuando era joven y su rostro no había sido desfigurado por el tiempo (el clima, hacía tanto calor de día que la cara se le ablandaba y a la noche hacía tanto frío que la cara se le endurecía hasta agrietarse), Eku conoció una mujer que iba a viajar y le pidió que le trajese flores del país a donde iba, país bastante comunista, por cierto, donde no le recomiendo a nadie la arriesgada empresa de abrir un McDonald's. A ellos no les encanta, pero dicen "Alle" [alé]. Y resulta ser que no sólo le trajeron varias flores sino que también una rama, un pito con un pato y le devolvieron un libro. La devolución del libro fue totalmente accidental porque no le querían devolver el libro pero pidió algo para llevar las flores. Un día decidió que esas flores eran su bien más preciado. El libro pasó a ser un mero estuche de flores, y eso que el libro era bueno. Se lo podía ver al Eku con aires de erudito utilizando varios métodos muy populares de transporte público mientras veía las flores en el libro. Tanta devoción hacia las flores le hizo aprenderse de memoria las páginas del libro donde las tenía guardadas. Probó ir cambiando de lugar las flores para aprender más cosas y funcionó. Pero poco a poco las flores se le fueron perdiendo, él era una tipo con momentos de pérdidas de control y atención bastante notables. La última que se perdió era amarilla, una flor amarilla, que se fue volando por la ventana de un autobús que viajaba a una velocidad considerable en una avenida bastante cercana a su casa.

Cuando perdió la última flor, Eku se fijó que el libro era malo, pero ya no podía librarse de él porque le traía recuerdos de las flores que tanto interes le habían causado. A veces la gente se extrañaba de ver a ese muchacho bohemio oliendo las páginas del libro que estaba leyendo. Poco a poco la fragancia de las flores se fue del libro, la silueta tatuada en las páginas donde duraron más porque tardó entre "lectura" y "lectura" pasaron al pasado y al final quedó un libro que ya no solo era malo, sino que representaba su total fracaso como redactor de blogs. Sin desanimarse buscó dedicarle aun más tiempo al libro, pero el último encanto que tenía desapareció cuando el perro de la amiga que le había traído las flores lo babeó y se orinó en él (el libro, no Eku, quien por cierto no es alérgico a los gatos).

En un total estado de desesperación Eku se aferró a los recuerdos agradables que tenía de las flores en el libro, mientras apretaba entre sus manos un montón de hojas con orine y baba de perro. Poco a poco comenzó a superar la barrera que le había sido impuesta por el orine y la baba, pero el libro empezó a tomar conciencia propia. Claro, eso fue un problema serio, porque para cuando tomó conciencia de sí mismo ya estaba lleno de orine y baba, y relacionó esas sustancias con la existencia misma. Eku no untaba el libro con orine y baba, como el libro quería, porque ese montón de hojas que alguna vez llevaron sus flores no quería decírselo.

Un día el libro implotó sin dar ninguna advertencia, de hecho hirió el ojo izquierdo trasero de Eku con las esquirlas de hoja y cartón de la portada. Eku se sintió desesperado, pero recordó las flores y reprimió los recuerdos del libro, hasta el punto que pensar en las flores no le hacía recordar el libro. Pero las cosas nunca fueron así de fáciles para Eku, quien tuvo que comprar y memorizar en tres semanas otro ejemplar del mismo libro porque nada más a él se le ocurren esas cosas y mañana tienes examen, crítica a la razón pura y ahí te quiero ver cuando lo quieras leer en alemán.

Años depués, cuando Eku murió, exactamente el 27 de febrero de 2014 sintió segundos antes de que el aspa del helicóptero de la Fuerza Aérea que se vio involucrado de alguna manera en su accidente automovilístico en la avenida Boyacá, entre Maripérez y Las Palmas, se clavase en su garganta causando una muerte rápida y dolorosa e indolora y lenta, recordó la fragancia de las flores que guardaba en su libro, y se arrepintió de nunca haber buscado más flores para obsecionarse con más libros.

Se puede más con 2 que con 10

Es necesario dominar conceptos básicos acerca del sistema numeral binario antes de leer este artículo. Si no posees un dominio básico del binario anda vete a Wikipedia

1024. Al parecer ese número no tiene nada de especial, es sólo un número. Pero es la expresión de su cantidad es el sistema numérico binario lo que lo hace resaltar de los demás, siendo la clave para disponer de un inimaginable poder numérico en las manos, literalmente. En binario 1024 se escribe:

11111111111

En nuestras dos manos tenemos el poder de desarrollar todas las cifras del sistema binario hasta llegar a la que equivale a los diez dedos extendidos, que mientras para unos es un simple 10, para unos pocos iluminados es 1023 (102,3 veces más grande, 102,3 veces más poder).

Instrucciones para contar del 1 al 1203 con los dedos de las manos:

Parte I: Lógica
Obviamente un dedo extendido o estirado equivale al número 1 mientras que un dedo retraido o cerrado equivale al número 0.

Parte II: Potencial
El sistema bianrio, como debes saber si buscate en wikipedia, tiene mucho que ver con el número 2. Hay que extender las manos como la señal de 10 millones del señor que trajo a Manu Chao y sustituir el nombre de cada dedo, de derecha a izquierda, por la siguiente secuencia de números: 1, 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128, 256, 512; que son desede 2^0 hasta 2^9. Esto quiere decir que cuando veas el dedo medio de tu mano derecha ya no es el dedo medio de tu mano derecha sino el número 4. en camboi el dedo medio de tu mano izquierda dejó de serlo para ser el número 128. Si todavía no entiendes baja hasta que veas una entrada de este blog que se llama "Esto no es una pipa, es un artículo serio" donde aparecen los diez dedos de las manos y cada uno tiene un número gris encima PROPIEDAD: 2^4, por dar un ejemplo, es una unidad mayor que la suma de 2^0+2^1+2^2+2^3. Esto quiere decir que sumando las potencias de 2 se pueden obtener todos los números, por ejemplo, del 0 al 1023.

Parte III: Instrucciones
Se levantan dedos siguiendo el orden de los números binarios. Es decir: 1, 10, 11, 100, 101, 110, 111; meñique, anular, anular y meñique, medio, medio y meñique, medio y anular, medio anular y meñique, etc.

Parte IV: Mesuración
¿Pero qué pasa si alguien levanta dedos de esta forma: 0010111011? Entonces se procede a sumar los equivalentes de cada dedo como un loco: 1+2+8+16+32+128= 187.

Parte V: Conclusión
Entonces acaba de demostrarse como posible, aunque un poco complicado, contar con nuestros diez dedos de 0 a 1023.

De cada década, ¡hada de Cada!.

Parte I: Alá catalá, sacalapatalajá.
Petrica toma el carrito. Siempre se miraba por las mañanas y se daba cuenta de lo estúpidamente cerca que estuvo de llamarse Perica, nombre muy interesante porque no le gustan las cartas y estaba estudiando agronomía.

Parte II: aquella que explica el proceso necesario para comer una mandarina.
Resumen del argumento: Se toma una mandarina, se la pela, se la come. Se toma la mandarina con la mano menos hábil, en el caso de una persona derecha se toma un comunista, aunque también se puede tomar jugo de mandarina aunque sólo se lo recomendamos a personas que hayan ya dominado la técnica del consumo individual de mandarinas por ser un proceso que demanda más de una mandarina por vaso, bajo, pato, trapo. Se toma la mandarina con la mano menos hábil, se introduce el dedo índice de la mano más hábil (que está libre al ser la mandarina agarrada por el comunista) en el vértice superior del fruto, tratando de perforar la cáscara sin maltratar la pulpa de la fruta. En caso de fracasar introduciendo el dedo en el vértice de la mandarina o en caso de pánico, rompa el vidrio y luego tome un objeto punzante que le sirva para perforar la cáscara de la mandarina. Los pedazos de vidrio roto que queden de la operación anterior pueden ser ingeridos luego de la mandarina a manera de postfruto, aunque en países miembros de la Mancomunidad Británica de Naciones se acostumbra discriminar a los negros. Debe tenerse especial atención al pelar la mandarina ya que ésta expide una sustancia, a modo de grito de desesperación por ser despellejada, que irrita los ojos y otras mucosas sensibles. Habiendo concluído la extirpación de la epidermis de la mandarina se podrá apreciar su anatomía en todo su esplendor. Por favor tenga en consideración que este no es el momento de disponer de la concha (o piel, para que los argentinos no me flagueen) a la basura ya que luego se le dará un uso práctico. Nótense las notas y luego los gajos que la conforman, aunque seguramente la palabra gajo no aparece en la RAE (el autor juzga como necesario hacer saber que la palabra gajo sí aparece en la RAE, pero pensaba que era un venezolanismo deliberadamente olvidado por los señores de la RAE, que controlan como hablamos). Se traza una línea imaginaria que divida en dos mitades, preferiblemente proporcionadas y que compartan el mismo número de gajos; en caso de contar con un número impar de gajos la mandarina trátese que la cantidad de gajos entre ambas mitades difiera sólo en cantidad de uno (1). Una vez dividida en dos mitades colóquese una de las mitades en un lugar que el comensal considere digno de soportar el peso de media mandarina desconchada, normalmente una mesa en la cocina porque normalmente hay mandarinas en la cocina, aunque a veces las hay en las mesas del comedor a manera de decoración e invitación al huésped casual o causal de una casa a degustar una mandarina, por lo que tienen que seguirse las indicaciones acá descritas, razón por la cual tú lees esto, ¿ok?. Tómese uno de los gajos de la mitad de la mandarina desconchada que usted conserva en su mano con la mano que no la sostiene, ya que colocar la otra mitad de la mandarina sobre el objeto que usted consideró apropiado para luego tomar un gajo con una mano mientras la otra sostiene la otra mitad de la mandarina resulta impráctico, y llévelo a su boca. Muérdalo con cuidado hasta que salga el jugo contenido en el gajo y tenga especial atención en saborearlo y estar alerta con las semillas de la mandarina que pueden lastimarlo o hacer que germine una mata de mandarinas en el estómago y le salga por la boca, cosa incómoda pero que le asegurará tener siempre a la mano mandarinas frescas, tanto para su disfrute íntimo como para incluir en las cestas de regalo que enviamos todos a Canadá, porque Alberta vive en Alberta pero no se llama Perica, se llama Petrica, aunque casi. Una vez degustado e ingerido el gajo procédase con el siguiente hasta que ya no queden gajos en su mano, momento oportuno para tomarr los gajos que usted dispuso previamente en el lugar que juzgó como apropiado para ello. El proceso requerido para la eliminación de las semillas es aquel que consta de una vez localizadas en el gajo, sacarlas de éste cuando aún está en la boca, arrastrarlo con la lengua hasta la punta de la boca y llevar su mano que está libre (a menos que sea el último gajo que tenía en la mano, situación en la cual le recomendamos que utilice su mano más hábil) hasta justo debajo de la boca para que la semilla caiga sobre la palma de la mano que usted acaba de llevar hasta justo debajo de su boca para luego colocar la semilla gentilmente sobre un pedazo de la cáscarapielconcha de la mandarina que usted juzgue propio para estos efectos, normalmente basándose en las dimensiones del mismo, que mientras más extensas sean le dan más cualidades positivas para el fin que estamos buscando. Una vez finalizados todos los gajos de ambas mitades se toman los resto de la pielconchacáscara y se eliminan en una basura, o se pueden eliminar sólo las semillas y se guardan los resto de la conchacáscarapiel en un lugar donde sean atorrados por los rayos del Sol para que éste seque la conchacáscarapieletc. de la mandarina y luego puedan ser utilizados para la elaboración de una infusión, muy valorada tanto por su sabor como por sus cualidades laxantes. Debemos siempre tener en cuenta durante todo el proceso que las mandarinas son obra de Dios, y no una fruta que viene del campo que es trabajado por el proletariado, gente analfabeta, inculta y sin sentimientos que tiene la piel oscura y reniega de nuestras buenas costumbres.

Parte III: en la que el comensal degusta la mandarina.

Parte V: en la que el autor hace saber al lector que no piensa escribir la parte cuarta.

Parte VI: Acá hasta allá, vaya a Caracas a pata, a cada maja la mata la rata.
En la edad media (que podía ser ALTA o baja, como la mayoría de las letras) se tenía como creencia bien difundida en la población aquella que rezaba "Rezar es rezar". Y la gente rezaba mucho. La Iglesia luego se dio cuenta de lo que estaba pasando y dijo que Dios sólo podía escribirse con la primera letra alta, porque las letras pueden ser ALTAS o bajas, como la edad media.

Parte VII: de las aventuras que tuvo Perica (sic por T) al tropezar con el trampolín.
Petrica toma el carrito. Siempre se miraba por las mañanas y se imaginaba que hoy era el día. El problema es que hoy sí era el día. Al pasar por el pasillo siete, se dio cuenta que el pasillo dos le había resultado muy largo, que ahí fue donde encontró la mandarina que comió en el pasillo tres por lo que olvidó pasar por el cuarto, aunque se acordó cuando llegó al pasillo quinto y no le importó, que en el pasillo sexto se encontró con el padre Nicanor y que en el pasillo siete, justo en este momento, cuando estaba comprando comida en el supermercado, se le apareció el Hada de Cada y la llevó a la Central Madeirense.

Apuntes acerca de la invención de la máquina de escribir

Y un día, supongo que en el siglo XVIII como siempre, alguien inventó la máquina de escribir. Y fue un invento muy útil si se piensa que antes todo se escribía a mano, tarea un tanto tediosa si trabajas por ejemplo en un tribunal o algo así, escribir documentos de esos fastidiosos.
Y supongo que el carajo que la invento decidió poner las teclas en orden alfabético en primer lugar. Pero después de probar la máquina las primeras veces y agarrar cierta habilidad (que suponemos que fue rápido, imáginense la fiebre que le habrá dado al tipo cuando inventó la máquina, supongo que hasta la lista de compras la hacía con la maquinita) se dio cuenta que cuando uno tipeaba las cosas rápido las teclas se atascaban. Eso era un problema, el chiste de la maquinita era escribir las cosas más rápido pero ahora no tenía mucho chiste, las teclas se atascaban si se escribía rápido, se dio cuenta que cuando uno rápido atascaba, se dio cuenta rápido, se atascaba teclas, etc.

Entonces el señor que inventó la máquina de escribir decidió hablar con un profesor de castellano (que en realidad era un profesor de inglés porque era gringo, pero como para uno un profesor de inglés es otra cosa vale la pena aclarar) para que le dijese cuál sería la forma más enredada de poner las teclas en el teclado para que la gente tipease lento y no se atascase el mecanismo de la máquina. El teclado que inventó el teacher se llama "Qwerty" que si se fijan son las cinso primeras letras de la columna superior del teclado.

Conclusión y Resumen: un hombre inventa la máquina de escribir pero no es perfecta, se atasca, cosa de ser la primera máquina inventada, cosas técnicas, etc. y contrata a un señor para que busque la forma más difícil de operar la máquina ordenando las teclas de la formas más inverosímil posible. El problema es que más de cien años después el orden se vuelve un estándar y todo el mundo se acostumbra al Qwerty. Entonces todo el mundo usa la forma más difícil de escribir en la computadora. Es estúpido. Los únicos que han modificado el Qwerty son los alemanes que ponen la Z donde la Y y viceversa y se llamaría Qwertz (gran modificación, gran diferencia).

Hay otro modelo de teclado, uno diseñado especialmente para escribir rápido, para aprender su orden fácil y que sé que se usa mucho en Francia. Pero los franceses lo usan porque son rebeldes y no siguen las directrices del imperialismo, no creo que tipear más rápido importa a la hora de escoger tu teclado, por lo menos si eres francés y eres raro y no te dan bolsas para el pan en la panadería y comes ranas y caracoles.

Claro, así somos todos, queremos tipear rápido con los teclados hechos para tipear lento, creemos en una tipa que no había tirado con nadie pero tuvo un hijo (y además de Dios), bombardeamos un país raro para buscar las armas de destrucción masiva que no aparecen... ¿Qué se puede esperar de nosotros? Despiértenme cuando los teclados sean otros, entonces habrá algo que hacer (y probablemente que escribir).

Y acá tienen dos figuritas. Una es un teclado en coreano, que seguro sí está bien organizado porque los chinos son raros, pero cuando tienen que escribir en inglés se jodieron; la otra es una teta, porque las tetas son finas, con un teclado al fondo para tener una excusa para poner una foto de una teta.

¿Por qué la mona se quería comer el cambur y no la mandarina?

Y después de pensarlo un poquito, todos acá en la edición de angulofonía decidimos abordar el tema: A los monos les gustan los cambures tanto que los prefieren antes que las mandarinas. Eso no es nada nuevo, pero acá decidimos hacer un trabajo de campo periodístico para llegar al fondo del asunto, por eso entrevistamos al famoso físico nuclear de las Islas Faroes (cuyo gentilicio no conocemos porque no sabemos dónde está el Manual del estilo) Ediur Frøden. Este señor faroés, que no sabe nada acerca de los monos ya que en las Islas Faroes hace mucho frío hasta para los monos nos proporcionó las imágenes que vemos a continuación. Desgraciadamente el señor Frøde no habla español, ni ningún otro idioma menos el que se habla en las Islas Faroes (que creemos que es noruego, pero por falta de fondos no pudimos comprar ni un almanaque de los de ediciones Televisa, que aunque estemos en el 2006 ya publicaron el del 2008) por lo que no garantizamos que usted pueda entender lo que se publica a continuación.

Primero empezamos a gritarle al Sr. Frøde como si fuésemos monos, haciendo gestos como de mono y comiendo nuestras propias heces como monos. El señor Frøde, digno investigador de Química de Polímeros faroeño, nos miró con cara de extrañeza mientras llamaba a la policía. Luego de una intervención de su parte en la que lloró y nos amenazó con una escopeta se decidió a colaborar con nosotros proporcionándonos sus apuntes en su investigación acerca de la cultura organizativa del sistema sanitario de Costa de Marfil. Nosotros, en gesto de agradecimiento, decidimos entregarle nuestra ración de queso de mano que habíamos llevado a las Islas Faroe, lo que provocó el agrado de nuestro simpático biólogo marino faroense.

Luego de romper el hielo, cosa complicada en las Islas Faroes, decidimos empezar con la entrevista, por lo que señalamos hacia la sala que había preparado mientras gritábamos alaridos de desesperación. Luego de comprendernos, el Sr. Frøde decidió prender su pipa mientras acariciaba su barba. En ese momento nos dimos cuenta de que ese no era el Sr. Frøde sino la Sra. Kamila Lochsen de Frøde, su esposa. Una vez salvado este contratiempo nos invitó a la sala con la chimenea, donde el verdadero Sr. Frøde se deleitaba leyendo literatura sumérica del siglo II a.c. Claro, siendo un Lingüísta tan famoso como el Sr. Frøde, cuya influencia se extiende por todo el entorno académico lingüístico faroego, no podría extrañarnos.

Comenzamos la entrevista preguntándole lo usual para comenzar una entrevista:

-Sr. Frøde, en Venezuela su trabajo acerca del mantenimiento de motores a vapor en barcos del siglo XVIII es muy apreciado, pero ¿como llegó usted a dedicarse al estudio de los monos viniendo de una disciplina académica tan distinta como la astronomía?

-Det sentrale eldreråd er et rådgivende organ for byrådet og bystyret i saker som angår eldre i Oslo kommune. Lov om kommunale og fylkeskommunale eldreråd av 8. november 1991 (nr 76) pålegger alle kommuner og fylkeskommuner å opprette eldreråd. I kommuner som har desentralisert sin forvaltning til bydelsutvalg, skal hver bydel ha eldreråd. Kommunen skal i tillegg opprette et sentralt råd

-¿Cómo se relaciona entonces la cultura hitita en el origen de la relación mono-hombre? Según los estudios de Ärklower fue más bien producto de la influencia sumeria durante el período de Nabucodonosor. ¿Por qué y cómo rechaza usted estas posturas?

-Det sentrale eldreråd er et rådgivende organ for byrådet og bystyret i saker som angår eldre i Oslo kommune. Lov om kommunale og fylkeskommunale eldreråd av 8. november 1991 (nr 76) pålegger alle kommuner og fylkeskommuner å opprette eldreråd.

-Pero entonces, ¿dónde está su fusible?

-Meine Sicherung ist im meinen Pocket!

-No gracias, nosotros no queremos meter la mano ahí.

-Det sentrale eldreråd er et rådgivende organ for byrådet og bystyret i saker som angår eldre i Oslo kommune!

-No entendemos por qué es usted tan grosero con nosotros.

-Ich habe eine längere austauer!

Mientras dijo esto, el Sr. Frøde, muy respetado maestro cervecero faroano se dio cuenta de que el post iba a quedar muy largo y se despidió de nosotros recordándonos que no importa la cantidad de mandarinas si no cómo eran los cambures que comió la mona antes.

Willkommen

Y ya que la esquina del yeso se ladilló, la vaca de goma no sirve y mandela es mi abuela es como que fastidioso vamos a ver qué pasa con este. Si no tienes idea de qué te hablo no importa, por ahora concentrémonos en celebrar (?) el nacimiento de Angulofonía, el blog que reúne lo que debieron haber sido los bolgs anteriores. ¿Ok?.

Como las cosas se ven feas sin fotos, acá les pongo una. Gracias.