Se puede más con 2 que con 10

Es necesario dominar conceptos básicos acerca del sistema numeral binario antes de leer este artículo. Si no posees un dominio básico del binario anda vete a Wikipedia

1024. Al parecer ese número no tiene nada de especial, es sólo un número. Pero es la expresión de su cantidad es el sistema numérico binario lo que lo hace resaltar de los demás, siendo la clave para disponer de un inimaginable poder numérico en las manos, literalmente. En binario 1024 se escribe:

11111111111

En nuestras dos manos tenemos el poder de desarrollar todas las cifras del sistema binario hasta llegar a la que equivale a los diez dedos extendidos, que mientras para unos es un simple 10, para unos pocos iluminados es 1023 (102,3 veces más grande, 102,3 veces más poder).

Instrucciones para contar del 1 al 1203 con los dedos de las manos:

Parte I: Lógica
Obviamente un dedo extendido o estirado equivale al número 1 mientras que un dedo retraido o cerrado equivale al número 0.

Parte II: Potencial
El sistema bianrio, como debes saber si buscate en wikipedia, tiene mucho que ver con el número 2. Hay que extender las manos como la señal de 10 millones del señor que trajo a Manu Chao y sustituir el nombre de cada dedo, de derecha a izquierda, por la siguiente secuencia de números: 1, 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128, 256, 512; que son desede 2^0 hasta 2^9. Esto quiere decir que cuando veas el dedo medio de tu mano derecha ya no es el dedo medio de tu mano derecha sino el número 4. en camboi el dedo medio de tu mano izquierda dejó de serlo para ser el número 128. Si todavía no entiendes baja hasta que veas una entrada de este blog que se llama "Esto no es una pipa, es un artículo serio" donde aparecen los diez dedos de las manos y cada uno tiene un número gris encima PROPIEDAD: 2^4, por dar un ejemplo, es una unidad mayor que la suma de 2^0+2^1+2^2+2^3. Esto quiere decir que sumando las potencias de 2 se pueden obtener todos los números, por ejemplo, del 0 al 1023.

Parte III: Instrucciones
Se levantan dedos siguiendo el orden de los números binarios. Es decir: 1, 10, 11, 100, 101, 110, 111; meñique, anular, anular y meñique, medio, medio y meñique, medio y anular, medio anular y meñique, etc.

Parte IV: Mesuración
¿Pero qué pasa si alguien levanta dedos de esta forma: 0010111011? Entonces se procede a sumar los equivalentes de cada dedo como un loco: 1+2+8+16+32+128= 187.

Parte V: Conclusión
Entonces acaba de demostrarse como posible, aunque un poco complicado, contar con nuestros diez dedos de 0 a 1023.

De cada década, ¡hada de Cada!.

Parte I: Alá catalá, sacalapatalajá.
Petrica toma el carrito. Siempre se miraba por las mañanas y se daba cuenta de lo estúpidamente cerca que estuvo de llamarse Perica, nombre muy interesante porque no le gustan las cartas y estaba estudiando agronomía.

Parte II: aquella que explica el proceso necesario para comer una mandarina.
Resumen del argumento: Se toma una mandarina, se la pela, se la come. Se toma la mandarina con la mano menos hábil, en el caso de una persona derecha se toma un comunista, aunque también se puede tomar jugo de mandarina aunque sólo se lo recomendamos a personas que hayan ya dominado la técnica del consumo individual de mandarinas por ser un proceso que demanda más de una mandarina por vaso, bajo, pato, trapo. Se toma la mandarina con la mano menos hábil, se introduce el dedo índice de la mano más hábil (que está libre al ser la mandarina agarrada por el comunista) en el vértice superior del fruto, tratando de perforar la cáscara sin maltratar la pulpa de la fruta. En caso de fracasar introduciendo el dedo en el vértice de la mandarina o en caso de pánico, rompa el vidrio y luego tome un objeto punzante que le sirva para perforar la cáscara de la mandarina. Los pedazos de vidrio roto que queden de la operación anterior pueden ser ingeridos luego de la mandarina a manera de postfruto, aunque en países miembros de la Mancomunidad Británica de Naciones se acostumbra discriminar a los negros. Debe tenerse especial atención al pelar la mandarina ya que ésta expide una sustancia, a modo de grito de desesperación por ser despellejada, que irrita los ojos y otras mucosas sensibles. Habiendo concluído la extirpación de la epidermis de la mandarina se podrá apreciar su anatomía en todo su esplendor. Por favor tenga en consideración que este no es el momento de disponer de la concha (o piel, para que los argentinos no me flagueen) a la basura ya que luego se le dará un uso práctico. Nótense las notas y luego los gajos que la conforman, aunque seguramente la palabra gajo no aparece en la RAE (el autor juzga como necesario hacer saber que la palabra gajo sí aparece en la RAE, pero pensaba que era un venezolanismo deliberadamente olvidado por los señores de la RAE, que controlan como hablamos). Se traza una línea imaginaria que divida en dos mitades, preferiblemente proporcionadas y que compartan el mismo número de gajos; en caso de contar con un número impar de gajos la mandarina trátese que la cantidad de gajos entre ambas mitades difiera sólo en cantidad de uno (1). Una vez dividida en dos mitades colóquese una de las mitades en un lugar que el comensal considere digno de soportar el peso de media mandarina desconchada, normalmente una mesa en la cocina porque normalmente hay mandarinas en la cocina, aunque a veces las hay en las mesas del comedor a manera de decoración e invitación al huésped casual o causal de una casa a degustar una mandarina, por lo que tienen que seguirse las indicaciones acá descritas, razón por la cual tú lees esto, ¿ok?. Tómese uno de los gajos de la mitad de la mandarina desconchada que usted conserva en su mano con la mano que no la sostiene, ya que colocar la otra mitad de la mandarina sobre el objeto que usted consideró apropiado para luego tomar un gajo con una mano mientras la otra sostiene la otra mitad de la mandarina resulta impráctico, y llévelo a su boca. Muérdalo con cuidado hasta que salga el jugo contenido en el gajo y tenga especial atención en saborearlo y estar alerta con las semillas de la mandarina que pueden lastimarlo o hacer que germine una mata de mandarinas en el estómago y le salga por la boca, cosa incómoda pero que le asegurará tener siempre a la mano mandarinas frescas, tanto para su disfrute íntimo como para incluir en las cestas de regalo que enviamos todos a Canadá, porque Alberta vive en Alberta pero no se llama Perica, se llama Petrica, aunque casi. Una vez degustado e ingerido el gajo procédase con el siguiente hasta que ya no queden gajos en su mano, momento oportuno para tomarr los gajos que usted dispuso previamente en el lugar que juzgó como apropiado para ello. El proceso requerido para la eliminación de las semillas es aquel que consta de una vez localizadas en el gajo, sacarlas de éste cuando aún está en la boca, arrastrarlo con la lengua hasta la punta de la boca y llevar su mano que está libre (a menos que sea el último gajo que tenía en la mano, situación en la cual le recomendamos que utilice su mano más hábil) hasta justo debajo de la boca para que la semilla caiga sobre la palma de la mano que usted acaba de llevar hasta justo debajo de su boca para luego colocar la semilla gentilmente sobre un pedazo de la cáscarapielconcha de la mandarina que usted juzgue propio para estos efectos, normalmente basándose en las dimensiones del mismo, que mientras más extensas sean le dan más cualidades positivas para el fin que estamos buscando. Una vez finalizados todos los gajos de ambas mitades se toman los resto de la pielconchacáscara y se eliminan en una basura, o se pueden eliminar sólo las semillas y se guardan los resto de la conchacáscarapiel en un lugar donde sean atorrados por los rayos del Sol para que éste seque la conchacáscarapieletc. de la mandarina y luego puedan ser utilizados para la elaboración de una infusión, muy valorada tanto por su sabor como por sus cualidades laxantes. Debemos siempre tener en cuenta durante todo el proceso que las mandarinas son obra de Dios, y no una fruta que viene del campo que es trabajado por el proletariado, gente analfabeta, inculta y sin sentimientos que tiene la piel oscura y reniega de nuestras buenas costumbres.

Parte III: en la que el comensal degusta la mandarina.

Parte V: en la que el autor hace saber al lector que no piensa escribir la parte cuarta.

Parte VI: Acá hasta allá, vaya a Caracas a pata, a cada maja la mata la rata.
En la edad media (que podía ser ALTA o baja, como la mayoría de las letras) se tenía como creencia bien difundida en la población aquella que rezaba "Rezar es rezar". Y la gente rezaba mucho. La Iglesia luego se dio cuenta de lo que estaba pasando y dijo que Dios sólo podía escribirse con la primera letra alta, porque las letras pueden ser ALTAS o bajas, como la edad media.

Parte VII: de las aventuras que tuvo Perica (sic por T) al tropezar con el trampolín.
Petrica toma el carrito. Siempre se miraba por las mañanas y se imaginaba que hoy era el día. El problema es que hoy sí era el día. Al pasar por el pasillo siete, se dio cuenta que el pasillo dos le había resultado muy largo, que ahí fue donde encontró la mandarina que comió en el pasillo tres por lo que olvidó pasar por el cuarto, aunque se acordó cuando llegó al pasillo quinto y no le importó, que en el pasillo sexto se encontró con el padre Nicanor y que en el pasillo siete, justo en este momento, cuando estaba comprando comida en el supermercado, se le apareció el Hada de Cada y la llevó a la Central Madeirense.

Apuntes acerca de la invención de la máquina de escribir

Y un día, supongo que en el siglo XVIII como siempre, alguien inventó la máquina de escribir. Y fue un invento muy útil si se piensa que antes todo se escribía a mano, tarea un tanto tediosa si trabajas por ejemplo en un tribunal o algo así, escribir documentos de esos fastidiosos.
Y supongo que el carajo que la invento decidió poner las teclas en orden alfabético en primer lugar. Pero después de probar la máquina las primeras veces y agarrar cierta habilidad (que suponemos que fue rápido, imáginense la fiebre que le habrá dado al tipo cuando inventó la máquina, supongo que hasta la lista de compras la hacía con la maquinita) se dio cuenta que cuando uno tipeaba las cosas rápido las teclas se atascaban. Eso era un problema, el chiste de la maquinita era escribir las cosas más rápido pero ahora no tenía mucho chiste, las teclas se atascaban si se escribía rápido, se dio cuenta que cuando uno rápido atascaba, se dio cuenta rápido, se atascaba teclas, etc.

Entonces el señor que inventó la máquina de escribir decidió hablar con un profesor de castellano (que en realidad era un profesor de inglés porque era gringo, pero como para uno un profesor de inglés es otra cosa vale la pena aclarar) para que le dijese cuál sería la forma más enredada de poner las teclas en el teclado para que la gente tipease lento y no se atascase el mecanismo de la máquina. El teclado que inventó el teacher se llama "Qwerty" que si se fijan son las cinso primeras letras de la columna superior del teclado.

Conclusión y Resumen: un hombre inventa la máquina de escribir pero no es perfecta, se atasca, cosa de ser la primera máquina inventada, cosas técnicas, etc. y contrata a un señor para que busque la forma más difícil de operar la máquina ordenando las teclas de la formas más inverosímil posible. El problema es que más de cien años después el orden se vuelve un estándar y todo el mundo se acostumbra al Qwerty. Entonces todo el mundo usa la forma más difícil de escribir en la computadora. Es estúpido. Los únicos que han modificado el Qwerty son los alemanes que ponen la Z donde la Y y viceversa y se llamaría Qwertz (gran modificación, gran diferencia).

Hay otro modelo de teclado, uno diseñado especialmente para escribir rápido, para aprender su orden fácil y que sé que se usa mucho en Francia. Pero los franceses lo usan porque son rebeldes y no siguen las directrices del imperialismo, no creo que tipear más rápido importa a la hora de escoger tu teclado, por lo menos si eres francés y eres raro y no te dan bolsas para el pan en la panadería y comes ranas y caracoles.

Claro, así somos todos, queremos tipear rápido con los teclados hechos para tipear lento, creemos en una tipa que no había tirado con nadie pero tuvo un hijo (y además de Dios), bombardeamos un país raro para buscar las armas de destrucción masiva que no aparecen... ¿Qué se puede esperar de nosotros? Despiértenme cuando los teclados sean otros, entonces habrá algo que hacer (y probablemente que escribir).

Y acá tienen dos figuritas. Una es un teclado en coreano, que seguro sí está bien organizado porque los chinos son raros, pero cuando tienen que escribir en inglés se jodieron; la otra es una teta, porque las tetas son finas, con un teclado al fondo para tener una excusa para poner una foto de una teta.

¿Por qué la mona se quería comer el cambur y no la mandarina?

Y después de pensarlo un poquito, todos acá en la edición de angulofonía decidimos abordar el tema: A los monos les gustan los cambures tanto que los prefieren antes que las mandarinas. Eso no es nada nuevo, pero acá decidimos hacer un trabajo de campo periodístico para llegar al fondo del asunto, por eso entrevistamos al famoso físico nuclear de las Islas Faroes (cuyo gentilicio no conocemos porque no sabemos dónde está el Manual del estilo) Ediur Frøden. Este señor faroés, que no sabe nada acerca de los monos ya que en las Islas Faroes hace mucho frío hasta para los monos nos proporcionó las imágenes que vemos a continuación. Desgraciadamente el señor Frøde no habla español, ni ningún otro idioma menos el que se habla en las Islas Faroes (que creemos que es noruego, pero por falta de fondos no pudimos comprar ni un almanaque de los de ediciones Televisa, que aunque estemos en el 2006 ya publicaron el del 2008) por lo que no garantizamos que usted pueda entender lo que se publica a continuación.

Primero empezamos a gritarle al Sr. Frøde como si fuésemos monos, haciendo gestos como de mono y comiendo nuestras propias heces como monos. El señor Frøde, digno investigador de Química de Polímeros faroeño, nos miró con cara de extrañeza mientras llamaba a la policía. Luego de una intervención de su parte en la que lloró y nos amenazó con una escopeta se decidió a colaborar con nosotros proporcionándonos sus apuntes en su investigación acerca de la cultura organizativa del sistema sanitario de Costa de Marfil. Nosotros, en gesto de agradecimiento, decidimos entregarle nuestra ración de queso de mano que habíamos llevado a las Islas Faroe, lo que provocó el agrado de nuestro simpático biólogo marino faroense.

Luego de romper el hielo, cosa complicada en las Islas Faroes, decidimos empezar con la entrevista, por lo que señalamos hacia la sala que había preparado mientras gritábamos alaridos de desesperación. Luego de comprendernos, el Sr. Frøde decidió prender su pipa mientras acariciaba su barba. En ese momento nos dimos cuenta de que ese no era el Sr. Frøde sino la Sra. Kamila Lochsen de Frøde, su esposa. Una vez salvado este contratiempo nos invitó a la sala con la chimenea, donde el verdadero Sr. Frøde se deleitaba leyendo literatura sumérica del siglo II a.c. Claro, siendo un Lingüísta tan famoso como el Sr. Frøde, cuya influencia se extiende por todo el entorno académico lingüístico faroego, no podría extrañarnos.

Comenzamos la entrevista preguntándole lo usual para comenzar una entrevista:

-Sr. Frøde, en Venezuela su trabajo acerca del mantenimiento de motores a vapor en barcos del siglo XVIII es muy apreciado, pero ¿como llegó usted a dedicarse al estudio de los monos viniendo de una disciplina académica tan distinta como la astronomía?

-Det sentrale eldreråd er et rådgivende organ for byrådet og bystyret i saker som angår eldre i Oslo kommune. Lov om kommunale og fylkeskommunale eldreråd av 8. november 1991 (nr 76) pålegger alle kommuner og fylkeskommuner å opprette eldreråd. I kommuner som har desentralisert sin forvaltning til bydelsutvalg, skal hver bydel ha eldreråd. Kommunen skal i tillegg opprette et sentralt råd

-¿Cómo se relaciona entonces la cultura hitita en el origen de la relación mono-hombre? Según los estudios de Ärklower fue más bien producto de la influencia sumeria durante el período de Nabucodonosor. ¿Por qué y cómo rechaza usted estas posturas?

-Det sentrale eldreråd er et rådgivende organ for byrådet og bystyret i saker som angår eldre i Oslo kommune. Lov om kommunale og fylkeskommunale eldreråd av 8. november 1991 (nr 76) pålegger alle kommuner og fylkeskommuner å opprette eldreråd.

-Pero entonces, ¿dónde está su fusible?

-Meine Sicherung ist im meinen Pocket!

-No gracias, nosotros no queremos meter la mano ahí.

-Det sentrale eldreråd er et rådgivende organ for byrådet og bystyret i saker som angår eldre i Oslo kommune!

-No entendemos por qué es usted tan grosero con nosotros.

-Ich habe eine längere austauer!

Mientras dijo esto, el Sr. Frøde, muy respetado maestro cervecero faroano se dio cuenta de que el post iba a quedar muy largo y se despidió de nosotros recordándonos que no importa la cantidad de mandarinas si no cómo eran los cambures que comió la mona antes.

Willkommen

Y ya que la esquina del yeso se ladilló, la vaca de goma no sirve y mandela es mi abuela es como que fastidioso vamos a ver qué pasa con este. Si no tienes idea de qué te hablo no importa, por ahora concentrémonos en celebrar (?) el nacimiento de Angulofonía, el blog que reúne lo que debieron haber sido los bolgs anteriores. ¿Ok?.

Como las cosas se ven feas sin fotos, acá les pongo una. Gracias.