Pequeña historia de terror, Op. 18

Incómodo, con la boca completamente seca y llena de mal sabor, los labios llenos de llagas y pústulas, con la nariz llena de mocos y polvo, con un dolor de espalda que recorría ininterrumpidamente cada una de sus vértebras, con la vista cansada y desenfocada, dolor de cabeza, dolor de cabeza, dolor de cabeza, con las piernas acalambradas, con una sensación de pesadumbre que le molestaba alrededor de los ojos, con un cargo de conciencia horrible, con tanto dolor que hasta empezaba a sentirse feliz, con más dolor de garganta que ganas de gritar, con más ganas de morir que de estar vivo, trató de conseguir una posición más cómoda en el ataúd.

Zimtchen

Perdí la luz a la mitad del camino
pero pude armar una fogata con tus cartas,
bebí la sangre de nuestro primer encuentro
y corrí por calles llenas de nieve;

nieve roja por cada copa de vino,
nieve gris por cada aguacero,
nieve negra por cada cigarrillo,
y nieve blanca por la pureza que no tenemos.

Pero ahora que te veo como eres,
ahora que no me queda mucho más por vivir,
siento el terror de quien entra al infierno
y no deja las esperanzas afuera.

Ah, hermosa soledad, hazme compañía;
hermosa mujer, hazme hombre;
hermosa felicidad, húndeme en la tristeza;
hermosa vida, guíame a la muerte y ahógame en un oscuro abismo lleno de sufrimiento eterno donde mis más secretos temores se hagan realidad para poder sentirme un poquito mejor después.

Dulce canelita,
vino de los plebeyos,
no te olvides de nosotros
gran dios de los vicios callejeros.

Hormigas en le pastel del cumpleañero

Extraña explosión de optimismo, ahora todo es colores - trompeticas - metras - fresco por la tarde. Entonces es mejor quedarse en casa, guardar reposo, no ir al médico y ver muchos documentales de denuncias de crímenes de lesa humanidad. Tomando lo anterior en cuenta hay que salir a la calle a matar gente con boloígrafos y mover el estetoscopio a la derecha, renunciar al trabajo e irse a vivir a la playa.

Y si se caen las murallas de Jerusalem podremos encontrarnos detrás de las paredes, compartir una botella de anís y un porrito si se da el chance, salir a patear latas y regresar antes del almuerzo. Tan sencillo como do-re-mi.

O guri

Cuando o guri era pequeño le gustaba pararse a ver un rato las olas rompiendo en el malecón. Un día supo que por esas costas estaban empezando a llegar los piratas y le dio miedo. O guri vio después como a su amiguito Ernesto lo sacaban del mar con los ojos en una bolsita de plástico con hielo y mucha sangre; los ojos se los habían arrancado las morenas.

Entonces o guri tenía miedo de acercarse al malecón y se sentía triste porque ya no podía ver las olas. Bueno, por lo menos parte de él estana feliz porque si no acercaba al mar no le daban los ataques de asma que no lo dejaban dormir después de despertarse por creer que las morenas le comían los ojos. Tonto, o guri tonto, las morenas te comían los ojos en el sueño.

Coca

La cosa es sólo ver el principio del video, cuando aparece Guillermo "Fantástico" González, famoso animador de televisión en Venezuela, un poco exaltado, con la nariz irritada, como si hubiera consumido drogas.

Aguanilé VI

Suerte la de los vencidos que pasarán a la historia como mártires y no como aristócratas corruptos. Suelte a los vecinos que llamarán a la histérica como el martes y no como nanocópteras con lujos.

Antonio dedicó toda su vida a escribir una historia de los suyos. Justo antes de morir se dio cuenta que ninguno de los suyos sabía leer.

Una maravillosa música de madera, gruesa, con cuerdas hechas de cera de velas y de cuatro centímetros de diámetro, con tambores de la costa y al fondo el ruido de las olas rompiendo contra el arrecife de la playa. Después se calla todo eso y empieza a cantar Britney Spears.

Si no le hubiera clavado ese cuchillo en la frente a mi madre mientras dormía hoy no estuviera aquí en la cárcel pudriéndome con otros psicópatas como yo. Si no le hubiera clavado ese cuchillo en la frente a mi madre no hubiese tenido que empatarme con Edipo y arrancarme los ojos para justificar mi acción ante la psicología. Si no le hubiera clavado ese cuchillo en la frente a mi madre mientras dormía hoy no estuviera aquí hablando con ustedes, esa perra me iba a envenenar el desayuno mañana.

Van a privatizar el agua y hasta van a prohibirnos recogerla con tobitos cuando cae la lluvia. Van a techar las playas y depositando una moneda en una ranura se abre un pedacito del techo para que te pegue la luz sólo a ti. Van a ponerle un impuesto al aire y lo van a ensuciar para vender bombonas de aire limpio que se colocan en los apartamentos y garantizan reducir en un 0,2% la posibilidad de morir de cáncer de pulmón. Van a registrar el idioma español en la oficina de patentes y por cada palabra que se diga o se escriba se tiene que apagar unas cuotas de derecho de autor. La publicidad no va a estar visible en todas partes sino que la venden en los centros comerciales en sobres sellados y la gente tiene que comprar cierta cantidad mensualmente porque se lo exigen las leyes. Eso es el comunismo. Lo único malo es que toda esa plata va a parar a manos del gobierno. Y así tambien es el capitalismo. Lo único malo es que toda esa plata va a parar a manos de las trasnaiconales gringas.

Romper a Dios por la mitad

Tabulaciones porque las tribulaciones se las llevó el señor con las tijeras rojas. Demagogia porque la democracia me la comí con mantequilla y queso guayanés. Angulofonía porque los silencios forzados no funcionan. Tercera parte.

Todo tiene su final

Todo tiene su final. Claro, como nosotros en Angulofonía somos especiales este va a ser nuestro segundo final.

Recientemente me han pasado varias cosas, como por ejemplo que una persona con la que tuve una relación durante dos años me dijo algo así como que nunca me amó como pareja sino como amigo, terminé con quien era mi novia porque las cosas no estaban funcionando y me dolió más de lo que pensaba (y me duelen las dos), no puedo subir dos pisos sin que me falte el aire por los cigarrillos y la falta de ejercicio, no duermo bien, no como bien (creo que me va a dar gastritis otra vez y eso está mal) y otros problemas de una naturaleza más particular y no aptos como para que los publique acá.

Es lo contrario a lo que creía, las dos veces que he comenzado este blog ha sido porque me he sentido mal conmigo mismo; y más o menos ha sido así siempre con todas las cosas, la creatividad biene después de pasarla mal un buen rato. Pero ya no quiero hacer esto, quiero hacer millones de cosas más y esto, pero no soy capaz de hacer esto (el blog, esto es el blog) ni ahora que tengo tanto tiempo libre que acabo de pasar doce horas sin hacer nada.

NO me siento bien, creo que no estoy de humor para esto; mejor me voy a buscar una novia para ir a la playa con alguien porque si no me voy a quemar toda la espalda. Y fumen, fumar es buenísimo, Dios fuma.



Tengo que buscar qué hacer conmigo y después volveré a jugar al blog. Además, así cuando se me ocurra algo lo anoto en mi libreta y lo leo en fiestas, chistes intelectuales, chicas a granel... ¡mentira!

Mi amigo Pedro

Pedro, amigo viejo, antiguo conocido, alrededor de treinta años, principios de calvicie y con un gusto por la pronografía con niños asiáticos difícil de superar. Lo cierto es que me lo conseguí el otro día y me dijo que nuestros cerebros son maquinitas, cosas reales, y que como todas las cosas reales tiene sus limitaciones. Mientras lo despedía me di cuenta de que si nuestros cerebros tienen limitaciones entonces hay realidades que nunca podremos entender, tenemos un nivel de incompetencia. Entendí que en el fondo Pedro tenía la razón y me compre un jugo en la panadería, pero estaba vencido.

Trasfondo conceptual

Descartes comenzó dudando. Y yo ahora dudo de todo, no estoy seguro de nada, no estoy seguro de ti. Fue a casa de un señor y te conocí porque él te conoce, y todos te conocen, pero nadie habla de ti. Yo quiero hablar de ti pero no puedo porque dudo. Y dudo tanto que dudo de mis dudas y la duda es tan grande que no hablo de ti y tú estás toda borracha y feliz.

Por otra parte tampoco quiero tener hijos porque me van a pegar cuando esté viejo, no me van a querer hacer los enemas ni me van a cambiar las bombonas de oxígeno, voy a morir ahogado por falta de aire y exceso de mierda.

Tengo un carro porque me hace sentir libre, pero salgo y me agarra una cola del demonio. Trabajo para comer pero siempre paso hambre. Te amo para satisfacerme pero nunca es suficiente. Escucho la misma música desde hace veinte años y todavía no la entiendo, y si vamos a la literatura no vas a querer seguir hablando conmigo.

Estudié y me saqué una carrera universitaria que no me gusta, mi trabajo no me gusta, mi esposa no me gusta, mi carro no me gusta, mi bajo no me gusta y aun peor, ya no me gusta la televisión. El fantasma de mi mamá se me aparece todas las noches con un taponcito de algodón en la garganta (de la traqueotomía) y me dice que mi esposa es una basura de persona. Me molestaría menos si no lo supiese y creyese en los fantasmas.

El psiquiatra me dejó sin dinero y el psicólogo ya se lo estoy pagando a mis sobrinos. Hace años me compré un gato que quise mucho hasta que a los dos meses se fue de la casa a fornicar sin motivo aparente más allá de la pubertad de los gatos y la necesidad del público de arroz chino.

La única persona que amé en mi vida nunca la conocí, después no pasamos de amigos, después me cortó cuando eramos novios, se divorció de mí y se murió segundos antes de que le dijese cuánto la odiaba. La única vez que milité en política llegaron los militares y me hicieron militar, nunca me habían gritado tanto desde que era niño, nunca fui tan feliz.

Mi papá nunca me quiso, pero le rompí el corazón cuando no le di dinero para la quimioterapia. Gracias a Dios nunca tuvimos que vernos a los ojos. Cuando viajé al extranjero la última persona que intentó robarme, ya entrado al avión para regresar, me dijo que probablemente las cosas mejoraban para mí - ahora él es presidente de Microsoft y Director General de la NASA. Me mandó un mensajito al celular en año nuevo, un tipo simpaticón.

Ya no tengo más que decir porque dudo de lo que digo y más de lo que escribo, más tiempo escribiéndolo y menos ganas de compartirlo. Es el valor de compartir.

Un comentario fuera de lugar

Los comentarios fuera de lugar son los más divertidos que existen. De hecho, podría decirse que tengo cierta fama de saber decirlos en el momento justo para que estén lo más fuera de lugar que se puede. Pero no me importa, ¿quién va a venir a censurarme en esta caquita que es gratis e innecesaria?

El punto es que si miran a la derecha (aunque con el paso del tiempo va a ser a la derecha y arriba) van a ver un link que dice "Mandela es mi abuela (musiquita)". Eso es porque es mi banda y toda esta paja es para ver si se quieren lanzar a dos toques que vamos a tener antes de separarnos y pasar a ser, si se puede y no ladilla mucho, algo así como Mandela 2lts.

En Allegro de Chacaíto el 04.08.07 y en La Cigarra el 17.08.07. El toque en La Cigarra es junto la gente de La vida boheme, una banda que vi en el Nuevas Bandas Intercolegial del año pasado porque tenía funciones en el mismo lugar y me agradó bastante la propuesta que tenían, aunque me puse a escuchar lo que tienen en su MySpace y no me gustó mucho. Debe ser porque el productor es otro huevón más que salió a llorar en público cuando lo de RCTV, el Ramón Castro ese.

Cuando tenga más información se las hago llegar, porque ustedes tienen que ir porque si no me pongo triste.

Sonikyuth

Es un bajo que agarró polvo
es que no me duele no tenerte
me duele que te tengan

Esto no vale la pena, ella no va a leerlo
pero lo escribes porque no va a leerlo
lo escribes por que no sabes quién es ella
lo escribes porque ella no ha aparecido

¿Te acuerdas de ella?
¿Estás cayendo en un cliché?
No te acuerdas del amanecer
porque el amanecer sigue ahí en tu estúpida retina

Siempre odié la poesía
Siempre odié los blogs
Pero uno nunca sabe lo que odia
uno nunca sabe lo que quiere y mucho menos lo que ama

¿Y entonces?
¿Será que depende de lo que el lector interprete?
El lector siempre piensa que todo puede ser mejor
por eso no es el plátano verde

¿Y ella? ¿Y ella? ¿Y ella?
tricotomía, ypure rigur, y allá también aunque sea el fin del mundo
No necesito verte para poder sentirme bien
necesito verte para sentirme bien

no
si
no
yes
nein
ja
no no nono n nono no no n o no no no no no on on o no

Me da risa lo que pude ser
me da risa lo que pudo ser
me da risa lo que pudimos ser
me da risa lo que no somos.

Y que te quede claro
no me comprendes me dices loco
sólo te inspiro curiosidad
si tú supieras que hay un secreto...

Mierda, pero como me duele
me duele
me duele
me duele el estómago, ya no puedo comer pasta

Aguanilé V

Cualquier cosa que descanse la mente es mala para el cuerpo. Cualquier cosa que destroce el cuerpo es buena para la mente. Y las almas están en la Iglesia.

Cuando empezamos a hacer la ONG para proteger los derechos de las mascotas de las personas que cuidan estacionamientos pero no conseguíamos financiamiento hasta que el gobierno dijo que teníamos una agenda paralela para matar al presidente, como dicen de todas las ONG. Apenas el gobierno dijo eso la CIA nos ofreció una partida secreta, como a todas las ONG. Al final agarramos la plata y nos fuimos para Los Roques, aunque siguen sin defender los derechos de las mascotas de las personas que cuidan estacionamientos.

Cuando un malandro sale de la cárcel no se vuelve persona sino que sigue malandro. Cuando una persona entra a la cárcel se vuelve malandro. Conclusión: cambiar de la calle a la cárcel o de la cárcel a la calle te hace malandro; quedarte toda la vida en la calle o en la cárcel te hace persona.

"(...) provocó una revolución cultural conocida como "El Renacimiento", que significa literalmente renacer, revivir." - Fragmento de documental de The History Channel.

Por favor entienda usted que no todo el mundo haría lo que hago yo estando en esta posición - ¡Y claro, si eres gimnasta!.

Gulik era un tarado con tendencias sadomasoquistas que terminaban en la automutilación. Gulik era mexicano.

Si se toma un desodorante y se lo tira a un ventilador podemos estar seguros de que nada bueno va a pasar.

Descubrieron la cura de la viruela. Lástima que ya no haya viruela en los países donde la gente puede comprar el remedio para la viruela.

Si no fuese por el calor, las moscas, las plagas, las inundaciones, los asesinatos, las enfermedades, los terremotos, los tornados, las lluvias de meteoritos y la gente, el llano sería una de las zonas más avanzadas del planeta.

Lo más importante de este país es que es legal violar las leyes, siempre y cuando sea en el lugar preciso. Yo ya no sé si eso se pueda hacer, pero igual lo hago.

La vida no es más que dinero y putas

Aunque un buen güisquicito nunca cae mal.

You'll never walk alone

Morgan tomó la delantera y fijó la cuerdita a uno de los palitos que salen de la circunferencia última externa del timón de su barco. Al mismo tiempo, pero trescientos años después, un sargento del ejército alemán destrozaba la nuca de un cabo inglés con la misma botella de ron que había tomado Morgan minutos antes de atar la cuerdita. Cincuenta años antes Roy McArthur, obrero inglés, se ató la trenza derecha del zapato, el mismo zapató que tenía el cabo alemán cuando le destrozó la nuca al cabo inglés. Que por cierto el cabo inglés haía comido una manzana que venía de una mata que había sembrado Clara Morgan, bisnieta de Henry Morgan, apenas llegó a Liverpool. John Lennon nació en Liverpool.

Leonardo Uribe nació en Cartagena, pero se mudó a Medellín a los treinta años de haber muerto. Cinco años después un recogelatas orinaba en su tumba, pero estaba borracho. La compañía que destilaba el ron que tomó el borracho (que orinó en la tumba de Leonardo Uribe nació en Cartagena) había destrozado un clavel cuando construyeron su fábrica. Este clavel había sido sembrado, cinco años antes de la fundación de la compañía de ron, por Clarissa Hoffmann, descendiente de Hans Hoffmann. Que por cierto uno de los descendientes de Hans Hoffmann (pero no de Clarissa Hoffmann) se llamaba Hans-Gert Hoffmann Krüger y tuvo en los años sesenta del siglo veinte una tasca en Hamburgo donde alguna vez tocaron unos británicos que se llamaban The Beatles y que el guitarrista era John Lennon. Y bueno, John Lennon nació en Liverpool.

En el terremoto de Caracas de 1967 murió uno de los sobrinos más queridos de Juan Vicente Gómez. En Maracay fue que asaltaron por cuarta vez a Héctor Lavoe. Es que Juan Vicente Gómez vivió mucho tiempo en Maracay. Henry Pittier era un botánico suizo que fue a Maracay a investigar la fauna del lugar. Suiza es un país donde se come mucho chocolate. Hoy en día, en Maracay, hay un parque nacional que se llama Henry Pittier (botánico suizo) que si se pasa por la carretera que lo atraviesa desde Maracay se llega a choroní y después agarras un peñero y llegas a Chuao, donde hacen chocolate y lo llevan a suiza. Con ese chocolate hicieron una vez un toblerone. Los toblerones son unos chocolates suizos, con forma de pirámides, muy sabroso. El sabor más popular es uno que viene en una caja amarilla. Ése era el sabor preferido de John Lennon. John Lennon nació en Liverpool.

Fragmento aislado

Entonces Fernando se levantó y le pegó un puño a Juan. Entonces Juan se paró de un brinco, vió que yo estaba sentado con cara de susto, sacó la pistola y le disparó en la pierna. Inmediatamente corrí hacia donde estaba Juan, lo empujé con toda mi fuerza y nos caímos los dos. La pistola cayó hacia el río. Juan se levantó, me echó tierra en la cara y corrió hacia donde estaba la pistola.

Mientras él buscaba la pistola yo me levanté y froté mis ojos. Casi pude verlo como se agachaba a buscar algo entre las piedrás que estaban al lado del pozo del río; no lo pensé, simplemente agarré una piedra y la lancé como un beisbolista. Le pegó en la nuca. El charco de sangre era grandísimo, aunque el charco que hacía Fernando no se quedaba pequeño.

Inmediatamente me pidió a gritos que lo ayudara, pero yo me quedé viéndolo impávido mientras pensaba en frío las posibilidades que teníamos de sobrevivir hasta el siguiente pueblo si Fernando no paraba de sangrar. Agarré otra piedra y no lo pensé dos veces. Tomé la mejor comida, el dinero, la pistola, los cuchillos y el mapa y salí buscando el pueblo.

Cuando llegué estaban celebrando la fiesta de San Juan. Ahí conseguí un pescador que dijo que me podía acercar a Trinidad. Practiqué mi inglés como pude los días que tuve que esperar a que la marea cambiase para pasar por el arrecife donde no vigila la Guardia Costera. Cuando llegué a Trinidad alquilé una habitación en le centro de Port Spain. Le entregué le paquete al cónsul y usé la última bala que me quedaba en la pistola.

Aguanilé IV

Cada vez que quiero que pase algo pasa lo contrario. Entonces estaba claro para mí, tengo que querer lo que en realidad no quiero que pase para que pase lo que supuestamente no quiero pero en realidad sí quiero.

El Decanato de la Facultad de Medicina invita a todos los cursantes de la carrera a una nueva materia electiva, Anatomía Propia, que constará de un módulo teórico y otro práctico.

Hoy me desperté con un dolor acá en el estómago. Me desperté porque tocaban la puerta. Era el cáncer.

Todas las buenas historias que no existen serán pronto las historias de hace tiempo que nunca existieron.

La película comienza con el entierro de la bisabuela, una playa llena de palmeras, cielo nublado, desolación y como cinco personas vestidas con trapos negros arapientos; regresan al pueblo que queda como a dos kilómetros de la playa y matan al chivo y se lo comen. En un momento muestran la gloria del abuelo, su triunfo en los círculos empresariales nacionales y los viajes de sus hijos, mi padre y mis tíos, por todo el mundo. Termina ahora que me muero de frío a la orilla del Rhein sumergido en miseria y con agujas y un mechón de pelo del chivo en los bolsillos.

Los uniformes militares que llevaba Bolívar tienen un tufillo residual como a perro caliente, nadie sabe por qué.

A tu padre lo conocí cuando lo rescaté de aquel horrible accidente aéreo. Desde entonces, y gracias a sus imprudencias, siempre vivimos momentos románticos como esa primera vez que nos vimos.

Aguanilé III

Si todos fueran como tú las morgues estarían vacías.

Un señor actuaba rápido y pensaba lento. Como actuaba rápido resultaba un tanto impulsivo, siempre haciendo cosas de las que luego se arrepentiría. Como pensaba lento, tardaba mucho en darse cuenta de las cosas que hacía, se arrepentía y tenía unas depresiones horribles, era muy infeliz.

Ella me miró a los ojos de una manera sensual y nunca me quitó la mirada de encima. En la corte dijo que la drogué con un trago y la violé. Por eso digo que nadie entiende a las mujeres.

De chiquito nunca parabas de llorar - decía mi padre - Nunca paraste de llorar hasta que te mandamos a vivir a casa de tu abuela.

Un señor agarró sus sentimientos y los metió en un frasquito. Su rendimiento laboral se incrementó tanto que se volvió un déspota despiadado y desalmado que acumuló enormes cantidades de poder. Estando en la cima encontró el frasquito con los sentimientos y se los puso como para probar. Desde entonces no los ha vuelto a poner en el frasquito, ahora es un despota despiadado y desalmado que está feliz.

Si tomamos el camino corto llegamos en un santiamén. Pero así no funcionan las cosas en este país, ¡así que nos vamos por la carretera vieja, muchachos!

Venezuela es un país libre de analfabetismo. Lástima por lo de funcional.

Si los pescadores no pescan los empresarios capitalistas los acusan de ser unos vagos improductivos, la población se indignaría antela falta de pescado en los supermercados. Si los pescadores pescan los ecologistas los acusan de explotar el medio ambiente, la población se indignaría al ver los supermercados llenos de cadáveres.

Espero con ansias el día que se produzca una ruptura lingüística entre España y América Latina, que decidamos que ellos y nosotros hablamos dos lenguas diferentes. Así podríamos alardear de hablar un idioma extranjero y no tendríamos que compartir todo con ellos. Lo malo sería que apenas aparezca una página tipo wikipedia exclusiva de América Latina se va a romper y los gobiernos tendrán que hacer partidas secretas para subsidiar la página y cada búsqueda tendría que hacerse ya no en cada computador sino llevando una carta a la central de la página en cada ciudad para esperar cinco días hábiles, Dios mediante, y ver si ae aprueba el trámite de búsqueda solicitado. También se podría sobornar al funcionario, ahora wikipedia es de todos.

Si yo fuese Ministro... si yo fuese Ministro no estaría escribiendo esta mierda.

Aguanilé II

Y es que ahora es que le dió por hacer la revolución, el eterno prejuicio interesante y la literatura que se basa en la felicidad; bastante obvio desde que lo vemos con un clavel imaginario en la chaqueta. Ahora anda segmentando las notas de las melodías y flota en una almohada gigante de hojas que impregnan las narices de las personas que andan por ahí con un aroma de libertad.

Cuatro días después llegó el SENIAT y un fiscal de tránsito, de esos que por atrás dicen "cetevetetete" y después uno quiere que los respeten. No sabría si alegrarme si un amigo mío se mete a paco, pero igual todos queremos ser los más malandros y nadie es tan malandro como un policía.

Y estando en la cola para pagar el teléfono el señor de atrás se puso a ver mis senos fijamente, una cosa verdaderamente desagradable. Gracias a Dios no era tan feo, es más, era un tipo más bien simpático, buenmoso, educado, se ve que un hombre con recursos; es un tipazo, es un maricón.

Y entre güisqui y güisqui no puedo resistir la tentación de darle unos besitos a la mesonera, pero mi amigo es muy quisquilloso con las cosas que tiene en su yate. Si no todos sus amigos besarían y violarían todas sus cosas entre güisqui y güisqui, una palabra tan común y que se puede escribir tan cómico.

Ahora soy fanático de la música vanguardista y ayer hasta fui a un museo. Lástima que no pude cogérmela.

Lo que me molesta de ir a la playa con ustedes es que se paran muy temprano para salir. ¿Cuál es el apuro? La playa no se va a ir corriendo, después no quiero ser yo el que me quede dormido bajo el mar.

Mi primo montó una cooperativa, va a sembrar piñas en Anzoátegui. Ahora sólo tiene que conseguir donde colarlas. Es un tonto, pudo haber sembrado caña y constuir un trapiche.

No entiendo cuál es el afán de mi tío Julián por la plata. Ayer nada más mató cinco chivos y ya andaba lanzando billetes al aire. No entiendo para qué tiene la plata si va es a tirarla para arriba. Mejor sigo trabajando antes que venga el pàtrón a pegarme.

Este país se está yendo a la mierda, a uno lo ven feo si entra a una farmacia y pide dos botellas de coca-cola, un frasco de preveral, un dramamine y cinco condones. Vamos, que se estan poniendo un poco puritanos, ¿eh?

Yo quisiera ser como las gaviotas en el puerto que no le importa si le cagan el uniforme a un alférez o a un almirante. Pero no tendría el equilibrio para pasar todo el día sobre un poste.

Se calcula que el promedio de tiempo de experiencia de un cajero de banco es proporcional a las veces que ha tenido que cambiar de trabajo por problemas con su familia; lo que no entiendo es para qué se calcula eso.

Vine. Vi. Vencí. Pedí la cuenta y me fui.

Aguanilé

Ya todos sabemos lo que representa ese camino verde cuyo principio no se puede ver y mucho menos el final. ¿Acaso no se sabe desde siempre? ¿Y si sabemos lo que representa por qué no sabemos a dónde va?

¿Y es que acaso un hombre honrado no tiene derecho a fallar de vez en cuándo? Yo siempre tuve problemas, eran culpa de mi mujer y mi hijo. Pero ahora estoy parado sólo ante mi soledad y me siento feliz. Todo debe ser por la situación económica.

Nunca imaginaba que esos hombres que maté iban a terminar siendo tan amigos míos.

Mi carro está dañado, no tengo la plata para los repuestos. Vamos a ver en qué puedo negciar con el mecánico. Pareciera ser que va a llover.

Acabo de terminar de estacionar el carro. Tengo que es esperar que salgan. Tengo que ir a buscar a los niños al colegio hoy porque mi mujer está enferma. No puedo imaginarme entrando y viendo a la maestra a los ojos.

No puedo pasar toda la mañana en la DIEX sacándome el pasaporte. Mejor agarro un moto-taxi, pero no quiero ponerme la chaqueta. Como que mejor me quedo tranquilo en casa de mi tía.

Tengo sed, me estoy aburriendo. Pido un trago, no lo sirven bien acá. Ahora sólo queda el hielo. Ahora sólo tengo que tratar de vomitar en la poceta y no en el piso de la sala. Ahora duermo pero algo cuelga de mi mano.

Si paro el tiro libre la gloria es mía, tendré mucho dinero. Si me meten el tiro libre sigo en mi anonimato, seguiré teniendo mucho dinero.

Tengo que subir treinta pisos para llegar a mi casa, no funciona el ascensor. No importa, igual acá tengo mi comida. Pero puedo subir yo y quedarme con el apartamento, mi mujer no ha llegado y seguró no va a querer subir, y los carajitos menos, son muy flojos. Mejor me quedó acá, ya deben estar arriba.

Me gusta la vista del apartamento, pero no me gusta que el local que vende drogas quede tan lejos.

No entiendo qué tipo de cretino profanaría la sagrada imagen de Bolívar en un billete de mil poniéndole burundanga encima.

Mi hijo acaba de morir de cáncer. Una lástima que el dinero del seguro de vida se lo quede su esposa y no yo.

No quiero ir a La Candelaria a comprar la nevera. Además, no entiendo cuál es el puje por comprar una nevera, ni que fuese tan importante.

Los transportistas comenzaron una protesta por la inseguridad en el Junquito. Anoche mataron cinco caballos y treinta y nueve choferes. Las carrozas hurtadas fueron puestas a disposición de la Real Cédula competente en cada provincia.

Desde que tengo dinero mucha gente me pregunta si soy judío.

Las cosas empezaron a ir mal apenas dejé mi trabajo para consumir drogas tranquilo.

Proclama Revolucionaria insólita a la crítia pública hasta hace ahorita.

No me quiero poner a discutir lo de los intereses. No me importa si compromete los intereses del partido o los intereses de los intereses. Insteresado revisa las cuentas de la agencia y se paraliza cuando el balance refleja la perdida de cuatro hombres blancos mayores de 30 años en las islas canarias. Se dice que los suprascriptos eran turistas interesados en buscar intereses en las islas antes del retorno del patrón, pero este le cayó a tomatazos y nadie sabe que pasó con ellos.

Probablemente estén perdidos en las montañas, pero uno nunca quiere saber una cosa o la otra. Al final aparecieron en una discoteca donde trabajaban como mesoneros y bartenders. Pero sólo con imaginar que las ganancias del local se triplicaban siete veces por diez mil cada dos semanas lo compró y le doto de un ambiente agradable digno de cualquier local de los de la alta sociedad. Después se volvió una discoteca y lo compró el banco de enfrente y ahora es parte del complejo be del departamento de calculacion de intereses de los saldos de las cuentas válidadas de las personas chinas. Un asiático le gritó que no tenía porque calarse ese jueguito y le respondí que aquí no nos andamos con esas huevonadas, pero el chamo sacó un revólver y nos quiso hacer picadillo de mierda. Claro, agarré mi carro y corri con él a cuesta montaña arriba Cuando el carro resbaló por el lodoso borde del precipicio me di cuenta de que registrarlo me iba a ser imposible y que el asiático vendría a chupar la cabellera de la emperatriz Catalina la grande (y rusa).

Un emisario comisionado por el duque del vecino me prestó los cien bolos que necesitaba y pude seguir comprando en la cantina hasta que prohibieran los doritos porque el presidente tenía diarrea. Los años causaron un desgaste profundo en las sienes de los demás, pero a mi me protegía una cubierta plástica que no me dejaba respirar el aire oxidado. Con sudor en la frente durante siete años empecé a conocer las virtudes de este agente para el rejuvenecimiento de mi piel. De no haber sido por ese detalle tendria la cara toda llena de arrugas y ahora puedo mofarme de aquellos que no sintieron el sudor de sus frentes. La parrillada fue un fracaso, eso sí, ¿no viste como corría el pobre Ramiro al baño? Era la carne de la parrilla.

No todos mantuvieorn la elegancia de aquellos días cuando les pidieron que se reincorporasen al servicio, una torre alada los guiaba por entre los pinos fijos y niños ricos. Pero toda esa frialdad se dejo ir entre las piñas. Ahora veían los colores de la salvación y no era cosa de calmarse a ver si el señor que limpia nos puede dar una manito y explicarle que mientras hubiera gente como él no tendríamos los pasillos de ningún edificio limpios y eso que a veces nosotros mismos limpiamos la fachada del apartamento. No vale la pena, por ejemplo, usar el ascensor si se quiere subir un solo piso, y no se te olvide que la verdad está protegida por la ley de ensayos físicos, con el cochinito de oro y el grupo de cantantes vocales chinos. Cuando se despertó el mamotroste no estaba ahí, así que siguió excavando las cicatrices. No era el oro español, era la verdad e las matrices, que el padre te cuide, déjame que les explique, no se me mete un míster, me iba a comer un chinche, hubiera verdad meñique, lusiania me es muy binden.

Estánbn lestreando un rintel, froson al verle un guiterio critosso decalemne sin verdad posible, clingan los cranes per yo non quier un verità passible. Se tien mel ucor, se te me ten un cano, guard la mita del buitre. No frego la nevada y jergo el flemiche con polifras e murfas clausibles. Mesguino tras gunfles e grosco non umilgridad flacsible. Aco, finegan lambruacas fructibles. Nun hac un climbo nol serdre leismo dala llerguina cepiche. Gonto, nai sertras voplibli se parba trancha de fresnedad nubioquimbriosista. Roquemboscanche siblucumal me findres, nu vallo em venpriar cas famiplas gallen. ¡Nió venprido unja lecognidad grel niámster!.

La historia de la efe

A dramatizarse en recitales públicos de todo tipo, reuniones de amigos y otros eventos sociales.

1: Ok. Déjame ver… La letra efe es la sexta letra del abecedario latino, siendo además la cuarta consonante. Para los hablantes del español sería la séptima letra y la quinta consonante ya que la el sonido che puede ser contado como una letra. Fonéticamente se define como una consonante fricativa labiodental sorda, al contrario de la letra ve, que es una fricativa labiodental sonora. En inglés y francés el sonido de la efe puede ser representado por esta letra o por la combinación pe hache. En alemán también puede representarse con la letra ve. En el lenguaje de señas se representa con la palma de la mano viendo a la persona con quien uno se comunica, dedos extendidos y juntos menos el índice y el pulgar que se tocan a la altura del nudillo del índice. (Hace la seña de la efe en lenguaje de sordomudos). En el lenguaje del semáforo, el de las banderas se representa extendiendo el brazo izquierdo hacia la izquierda, paralelo al suelo, y el brazo derecho hacia abajo. (Saca unas banderas y hace el símbolo de la efe). En el lenguaje de banderas se representa con una bandera de fondo blanco con un rombo rojo sólido en el medio. (Se abre la chaqueta como súperman y se puede ver un dibujo de la bandera de la efe). En el lenguaje Braile, el utilizado por los invidentes, aunque hoy en día también es usado por los ciegos, el cual funciona en base a seis puntos imaginarios, distribuidos como el seis de una ficha de dominó, que pueden presentar un relieve o no. En el caso de la efe presentan relieve los dos puntos superiores y el punto izquierdo medio. (Se levanta, cierra los ojos, profiere alaridos de pánico y se tira al piso y llora, sintiéndose seriamente afligido).

2: Estábamos hablando de la letra efe. Supongo que ya terminaste. Por mi parte puedo decir que la efe es una tecla fundamental en los teclados para aprender el método de tipeo táctil de FrankEdgar McGrurrin, siendo la tecla donde se coloca el dedo índice izquierdo. En la tabla periódica es el símbolo del flúor; en el alfabeto fonético de la OTAN, el utilizado por los pilotos, se le denomina Foxtrot; en matemáticas la efe minúscula significa función mientras que la mayúscula es el último de los dígitos del sistema hexadecimal o el correspondiente en la serie de FibonacciMorgan-Keenan; en la clasificación de las capas de la atmósfera representa la ionósfera; en bioquímica significa fenilalanina; en los calendarios ingleses es la abreviatura de Friday, que traduce “viernes”; en el sistema de evaluación educativo estadounidense la efe implica la reprobación de una asignatura; es un tipo de conector electrónico; en la Bolsa de Valores de Nueva York significa “Ford MotorsCompany”; en gramática es la abreviatura de femenino; en meteorología es la abreviatura de la Escala para Tornados Fujita-Pearsons; en el Sistema Internacional de Unidades significa Faradio, unidad que mide la capacitancia; en música significa la nota fa y dinámica forte; en diversos sistemas de clasificación de naciones la efe representa a Francia; en física significa el punto focal de los espejos cóncavos, la fuerza, la frecuencia, la constante de Faraday y, por último se utiliza para abreviar el nombre Fahrenheit, utilizado para la escala térmica con ese nombre.

Pequeña historia de terror, Op. 17

Un hombre vendió su cuerpo en una tienda. El empleado tomó el cuerpo y lo puso en venta y él quedó entonces en estado puro de alma. Claro, él pensaba que siendo un alma en escencia iba a poder volar libremente por el mundo pero resultó ser que no iba a ser así, que sin el cuerpo el alma es un estado inanimado donde se percibe la realidad desde la perspectiva del cuerpo pero no se puede hacer nada. Por eso sentía la gente que entraba en la tienda que alguien los miraba.

Pensamientos cortos (II)

Por televisión, en el noticiero, van a dar la señal a un equipo reporteril de microondas. El periodista del estudio dice "Le damos el pase a nuestra compañera Carolina Villalba Lobos". Aparece Carolina Villalba Lobos y se mete un pase.

Una vez hicieron un centro comercial tan grande que los buhoneros se metieron adentro.

Un gran signo de bonanza económica en una nación sudamericana es que los políticos del gobierno subcontraten empresas para realizar un proceso más efectio de corrupción.

Robaron la tienda de ropa. Casualmente vaciaron el departamento de ropa casual, causando problemas a nuestra causa que casualmente no causa ropa.

Esta teoría sólo aparece en textos apocrifos de sabios armenios del siglo XVI y wikipedia.

Los cajeros del Banco de Venezuela dicen arriba y a la derecha "A este cajero sólo le hace falta hablar". Y menos mal que no hablan, porque yo no confiaría en una máquina capaz de decir mi clave secreta.

Anteproyecto de tesis poco conveniente

ADVERTENCIA SERIA: En este post se utilizan términos que pueden resultarle ofensivos a personas patrioteristas o cristianas. Si usted es medianamente suceptible a este tipo de cosas le sugiero que lea el siguiente artículo y no se tome a mal los términos utilizados pero si usted es un extremista del bolivarianismo o del cristianismo le recomiendo que piense dos veces antes de leer esto. Danke Schön.

Estados Unidos. Estados Unidos y Rusia. Alemania. El Reino Unido. Francia. España. Los musulmanes. Potencias mundiales seleccionadas bastante caprichosamente.

Siempre he creído que la Biblia fue escrita por un ocioso, que ahora leemos un libro que en su momento dio risa, porque seguramente era un tipo de comedia que hoy en día desconocemos. Cualquier cosa, puede que dentro de unos cuantos años consigan este blog por ahí y lo consideren la palabra de Dios, ¿quién sabe? Pero hoy lo vi desde otro punto de vista bastante más venezolanista.

Imagínense por un minuto solamente que existe tal cosa llamada nacionalismo entre nosotros. Eso sí, también se tienen que imaginar que están a principios del siglo XIX, tipo 1810. Una basura de sitio lleno de monte e indios que matan blancos y negros, negros que matan blancos e indios y blancos que no sólo matan sino que también violan y entonces caos porque hay mestizaje y, en esa basura de sitio olvidado por Dios donde lo único que hace la gente es oler mal y matarse o violarse, de pronto nace un carajo o una serie de carajos que medio logran cambiar la situación para bien o para mal. Por ejemplo Simón Bolívar y su pandillita.

El punto es que años después de su muerte la gente los sigue recordando y como la mayoría era analfabeta pasan los datos de forma oral, prestándose todo a una serie de corrupciones en la información que, a mi parecer, le ponen el toque divertido a todo en la vida.

Bien, esta es la parte en la que se olvidan de Bolívar y piensan en Jesús y su pandillita. Supongamos que el hijo de Dios mis nalgas y que simplemente era un tipo que buscó hacer la revolución de masas a su manera. Después de muerto, sus partidarios más radicales siguen con el malpegue diciéndo ya no sólo lo que hizo el señor este sino otras cosas más que les sirven para llamar la atención de la gente. Poco a poco y con el pasar de los años la vaina sigue pero ya no son tres locos sino la mayoría de la población: el nacimiento de una religión en base a tergiversar sucesos históricos (o no).

Ahora, antes de volver con el tipo que aparece en la moneda, pensemos en alguien anterior a Cristo, don Moisés. El tipo era simplemente el patriarca de un pueblo que acertó en ciertas tácticas y que eventualmente los llevó hasta la tierra prometida. ¿Cómo se lo agradecemos a don Moisés? pues vamos a registrarlo en libros escritos de forma bien confusa y utilizar sus doctrinas según nuestra conveniencia. Y para que no venga otro a decirnos que eso no es así decimos que es la palabra de Dios y ya. Entonces el nacimiento de una religión en base a un líder político que fue idealizado por sus sucesores.

Volvamos al tipo del billete de mil. Hasta hoy en día sobreviven relatos orales tradicionales que exageran las hazañas de don Bolívar, era un líder político, sus doctrinas han sido utilizadas y reutilizadas a través de los tiempos y equivalen a estatutos sagrados que no pueden ser desafiados sin correr el riesgo de ser un hereje. Claro, todavía no he visto que anden quemando gente por desafiar las doctrinas de don Simón, pero sí hemos visto todos como ponen un GIJoe de Bolívar junto a la Virgen María, Maria Lionza, el Negro Felipe y uno que me falta y Guaicaipuro.

Vale la pena hacer un estudio serio comparando los orígenes de las religiones con los orígenes del culto bolivariano para poder determinar o especular si dentro de unos cuantos añitos el bolivarianismo tenga templos, adeptos, papa, infierno, cielo, etc.

Pensamientos cortos

Tienen que poner un teléfono en los centros comerciales. La gente va y paga por descolgar el teléfono y éste te dice cuál es tu saldo de karma y dharma en unidades de karma y unidades de dharma.

El sushi es bueno
Pedrito es bueno
Pedrito es sushi.

En el metro una tranca monumental, minutos de retraso, sudor, colas infinitas, señoras histéricas, niños llorando. Se oye por los altoparlantes: "En estos momento el servicio se está prestando con un ligero retraso. Ofrecemos nuestras más sinceras disculpas". En ese momento, unas empleadas del metro ofrecen en un altar de sacrificios ubicado en un lugar indeterminado un cubo de cristal con una luz etérea en su interior, una luz amarilla, las disculpas de los empleados siendo ofrecidas a los usuarios.

En un restaurante inventaron la Coca-Cola VIP. Tomaron latas de Coca-Cola normales, le pagaron a unos campesinos y éstos las pisan con los pies descalzos en un barril, las aplastan y el líquido que sale lo guardan en botellas y lo añejan por unos años para luego servírselo a los clientes con un sobreprecio comprensible por la calidad del producto.

Si uno es malo en esta vida reencarna como chino.

La ortografía es un harte.

Un hombre entra por primera vez a un restaurante de sushi. Le entregan los palitos, no entiende para qué sirven y se pregunta dónde está su tenedor. Como el mesonero no le trae más nada coge un palillo, le saca filo e inventa los pinchos de sushi.

Una oración larga

La casa en la playa de la mamá de José que anoche sacó cero siete en matemáticas cuya novia tiene un ojo verde y otro muerto porque en una rinoplastia el cirujano había tomado unos palos porque su hijo había sacado buenas notas en su colegio que últimamente ha visto un incremento en las faltas al reglamento y tiene unos especialistas de la UCV estudiando el caso no es la misma que la casa en la playa de la mamá de José que anoche sacó cero siete en matemáticas cuya novia tiene un ojo verde y otro muerto porque en una rinoplastia el cirujano había tomado unos palos porque su hijo había sacado buenas notas en su colegio que últimamente ha visto un incremento en las faltas al reglamento y tiene unos especialistas de la UCAB estudiando el caso.

Problemas técnicos

Jaén es una provincia del sur de España, que aunque no es parte del norte, conserva esa tradición norteña del señor gordo con traje rojo que lleva regalos a los niños el tío de tu mamá porque es su cumpleaños desde el año anterior a cristo es la fecha de nacimiento de Alejandro Magno fue un griego que nació en Macedonia es un país distinto a Moldavia que era parte de la Unión de Republicas Socialistas Soviéticas que incluía países como Moldavia, Ucrania y no Macedonia.
El pato que tiene la mancha blanca en el ojo se sacudió las plumas contra la cara de mi tio impactó la mano de mi tía en un arrebato de furia conyugal es capaz de acabar un matrimonio la persona que no tiene corazón puede morir de un infarrto todo aquel que no tiene corazón puede morir de un infarto todo aquel que no tiene corazón puede morir de un infarto.
Y no te cuento de la hermana de Mimí que tiene dos hijos la hermana de Mimí quien va al mismo ginecólogo podrá opinar de los genitales de su amiga quien va al mismo ginecólogo. El ginecólogo de mi esposa la mira con ardor durante la cita y le pide que no confunda ese ardor de rabia hacia los genitales de mi esposa y un ardor amoroso, no es un ardor amoroso, no puede tener ardor amoroso quien ha visto los genitales de tu esposa no puede tener ardor amoroso quien haya visto los genitales de tu esposa no puede tener ardor amoroso.
Cabeza, tronco y extremidades son las partes del cuerpo mutilado que fue conseguido un cuerpo mutilado en las afueras de la planta de tratamiento del Lago de Valencia tuvo un desperfecto anoche y mucha gente se quedó sin agua porque hubo un desperfecto en la planta de tratamiento del Lago de Valencia es una ciudad que queda cerca de caracas es la sucursal del cielo que prometió el señor Alberto pasó por tu casa el otro día y se robó las llaves de tu mamá.

Das deutsches Vaterland

(El título traduce literalmente "El padre patria alemán", equivalente a decir "madre patria" en español. No, no tiene nada que ver con españa).

Alemania es, a diferencia de Estados Unidos que no tiene nombre, un país con muchos nombres. Viendo sus nombres en los otros idiomas europeos se pueden distinguir hasta seis raíces distintas:

Derivados de diutsc:
El proto-indoeuropeo es un idioma hipotético del cual derivan las lenguas de la familia indo-europea (sánscrito, todas las lenguas europeas menos húngaro, finlandés y vasco y otros más). La palabra teuta significaba pueblo, y de ella derivan la palabra lituana tauto, la irlandesa antigua tuath y la palabra inglesa antigua þeod, antecesora de la actual people. En alemán medieval derivó en diot o diet (dependiendo de la ubicación geográfica) y éstas derivaron en deutsch. Las palabras diot y diet significaban "pueblo, gente". Sus antónimos eran las palabras Wal(a)hisc y Walesc que significaban "extranjero". Actualemente existe el vocablo alemán Welsch usado para referirse a los extranjeros del sur y está conectado con welsh, el vocablo inglés que se utiliza para llamar a los galeses.
A principios del siglo VIII empezaron a utilizarse los vocablos diot y diet para referirse a los pueblos esparcidos por lo que actualmente es Alemania, el este de Francia y gran parte de Suiza y Austria. Aunque no contó con gran popularidad entre la gente, ya para el siglo X eran utilizados por los pueblos alemanes para referirse a ellos mismos. La palabra teutón proviene de la tribu de los teutoni y aparece escrita en inglés por primera vez en 1530. Comparte la misma raiz indoeuropea de la palabra deutsch.
Otro dato interesante es que la palabra italiana tedesco también proviene del nombre de la tribu teutoni. Esta palabra no se utiliza para llamar a Alemania sino para el gentilicio (tedesco, tedesca; tedeschi, tedesche) y el idioma alemán (tedesco).
Ejemplos: alemán Deutschland; noruego, danés y sueco Tyskland, holandés Duitsland, yiddish דײַטשלאַנד (Daytshland).

Derivados de Germania:
El nombre inglés Germany y el italiano Germania provienen del latín y se encuentran testimonios escritos desde el siglo III a. C. El origen de la palabra latina es incierto y no hay evidencia que sugiera que los pueblos bárbaros del actual territorio alemán usaran un término parecido para denominarse. La primera evidencia escrita que existe en latín es de Julio César en un tratado acerca de las tribus bárbaras fuera del imperio romano en general. Una teoría sugiere que al decir Germania, César quizo decir "al este del Rin".
En inglés aparece por primera vez la palabra german en 1520 reemplazando los vocablos alminn y dutch.
Ejemplos: inglés Germany, italiano Germania, rumano Germania, ruso Германия (Gyermaniya).

Derivados de alemanni:
Nuestro nombre de Alemania en español se deriva del nombre de una tribu del suroeste de Alemania (Baden-Würtemberg), la parte alemana de Suiza, Alsacia y Lorena (desde 1870 parte de Francia, antes territorio alemán) y el este de Austria (Tirol, Öberösterreich y Voralberg) llamada Alemanni. Teorías sugieren que significaba "todos los hombres" (Al-, todo, como all en inglés y alle en alemán y -manni, hombre, como man en inglés y Mann en alemán).
Ejemplos: español Alemania, francés Allemagne, árabe ألمانيا ('Almāniyā), turco Almanya.

Derivados de sakhsan:
El nombre sakhsan es el proto-germánico antiguo que se refería a las tribus sajonas. Se supone que el nombre deriva de un tipo de cuchillo de un sólo filo ya que eran una tribu muy violenta. Hoy en día hay tres estados de Alemania que se llaman sajonia: Sachen [Sáxen] (Sajonia), Sachsen Anhalt [Sáxen Ánjalt] (Sajonia-Anhalt) y Niedersachsen [Nídarsaxen] (Baja Sajonia)
Ejemplos: finlandés Saksa, estonio Saksamaa.

Derivados de nemoy:
En las lenguas eslavas significa tonto, mudo; pero se supone que antiguamente significaba extranjero, aquel que no habla nuestra lengua. En contraste la palabra con la que se nombraban los pueblos eslavos, slovo en proto-eslavo, significa "gente del mundo". Antiguamente se utilizaba para referirse a los ext